昨日の出来事が夢だったように思います…。
というか、昨日の出来事と同じ夢を見ました（それは夢だ
なんだか心が不安でいっぱいになります。何故でしょう…。

最近とても情緒不安定でして、秘密日記が書けなくて申し訳御座いません…（涙
ええっともう暫くお待ち下さい…すみません(T T)

私が親友だと思っていたあの子は、これからもきっと親友です。
彼女もあたしのこと、親友だと思っててくれてたみたいです。
幸せでした。彼女の口からその言葉が出るなんて思ってなかった。
あんなに迷惑を掛けてしまったのに…胸に何かが込み上げてきます。
あの平穏な日々は確かに私が壊してしまったけれど、
でも、互いが互いの存在を失ったから、互いに気付けたんですね。
大切なものって、本当に失ってから気付くものなんですね。
私は彼女を失って居場所も失って毎日泣いていたけれど、
あの学校を辞めてよかったのかもしれません。
辞めたからこそ、こんなに"有難み"を感じることが出来たのです。
彼女に対しての"有難う"の気持ちが、更に増えました。

あの子と笑い合ってる時間は本当幸せで、なかなか離れられなかった。
一人になるのが怖かった。。
合計で何時間立ち話をしたのだろう…ってくらいずっと話して、
私の勝手で彼女を家まで送って、何故か夕飯まで頂いてしまいました（ぇ
わーーあの子の家も家族も変わらず大好き！！
私は、一人じゃないんですね。孤独じゃないんですね。
良かった！本当に良かった！！
彼女は受験勉強で忙しくてなかなか話したり出来ないけど、
でも私はまた明日から頑張れます！頑張ります！
だって、一人じゃないんだもの！

ってか親友の話しかしてませんね（笑
他の沢山の子にも会いました。
私がとても変わったのでみんな吃驚してました（笑
私のことが誰だかわからない人もいました（ぇ
本当吃驚です。みんな、変わってないなぁ。なんだか安心しましたv
昔のように馴染めるかずっと不安だったんです。
改めて、私って変わりすぎだと思いました。（見た目だけ？笑
本当楽しかった…けど、寂しい気持ちもありました。
学校の先生の話とか友達の笑い話とかで盛り上がったり、
なんていうんだろう…普通の学校生活にちょっと憧れ（ぇ

これからも時々会いに行こうと思います。
勇気出して行って良かった。本当に、良かった！
ふぅ、興奮しすぎて疲れた…（ぇ

おかしいなぁ…
過去最大ってくらい自傷してるかも…
壁殴り物蹴飛ばしODしリスカし…　泣き叫び
壁殴りすぎて指から血が…。
1年前と同じ…………？？

いや、バイトできたし、勉強してるし、
「萌乃って悩みとかなさそう〜！」って言われる程元気なフリ出来てるし
抗鬱剤だって我慢してる。だから、大丈夫…大丈夫…。
あたしはまだ大丈夫なんだよ。生きてるから。

明日学校行って何話せばいいのかな。
今の状態見られたら全く成長してないって思われる。。
嫌！そんなの嫌！！元気なフリする。
「あたし毎日が楽しいんです！」って笑顔で言おう。
笑ってれば大丈夫。ねぇ、あたしは普通なんだよ…。
だから、だからそんな軽蔑したような目で見ないで…ねぇ…
怖いよぉ…。会いたくない…。

"成長"を否定されたら、
あたしの今までやってきたこと全てが無駄になる…
否定しないで…一度でいいから肯定して…
あたし、やっとお父さんの気持ちが少しだけわかったよ…
今まで自分の中で正当化してきたモノ、
周りに全て否定されたら、苦しいよね…辛いよね…
あたし…耐えられないや…
お父さんはそうやって一人で生きてきたんだね
ねぇ、どうしたらあたしも…あたしもそんな風に強くなれる…？

今日は久々のバイトでした。いつも以上に頑張れました（ぇ
なんだか作り笑いが上手くなったみたいです。
あー愚痴が漏れそうですーーあのヤクザのババーめ何様だ！（漏れてるし
ってかコンビニでバイトしてると、どさくさに紛れて携帯の料金を支払えます（笑
便利便利ー
そいえば給料渡されました。結構休んだ割には多かったです。
でも今月がヤバイ…今計算してみたら2万弱………過去最低。
病院代5000円と携帯代とコンタクト代と眼科代払って消えます。
化粧品がなくなってきたけど買えない…
バンドや学校の交通費も痛いです。金金金　金くれー

ところで、明日は前通っていた学校に行って来ます。
怖い…まだ好きだからこそ、あの人には会いたくない。
会いたい…けど、会いたくない。。凄く凄く不安で怖いです。
元親友にも先生にも会うのが怖いです。
だって、みんなの中のあたしは、あの時のまま
狂い過ぎておかしくなったあの姿のまま時間が止まってます。
あの時の話は親から聞きましたが、全く記憶にないんです。
同じ言葉を何度も繰り返していたそうです。自分でも恐ろしいです。

因みに、あたしの親すらもあたしの成長には気付きません…。
過去の事を掘り出してはあたしの傷を抉る。。
あなたの心がいっぱいいっぱいなのはわかってるよ。
だからあたしだってもう何も言ってないでしょう？
ねぇあなたはあの時言った言葉を覚えてるかなぁ？
自殺未遂した数日後に
「あたしには生きる理由がない」ってあたしが言った時、
あなたは「じゃぁあたしの為に生きてよ…」って、言ったよね？？？
だから、あたしはお母さんの為に生きようって思った。

でもそれから数ヵ月後、あなたはこう叫んだ。

「あたしの為に生きられても迷惑なのよ！！！」

…一生忘れないよ。
"生きる"という責任をおしつけて悪かったとは思ってる。
でもあなたがそう言ってくれたから、生きようって思えた。
…あたし、馬鹿だったね…。
今更そんな過去のことを掘り出してあなたを責めたりはしないけど、
でも多分、ずっとこの傷は癒えないと思う。。

なんも書かないなんも書かない！！！
溜まりに溜まった愚痴以外なんも出てきません！！！
もう無理！！！日記やめるかも

おはよう御座います…
なななんと普通に目覚めました。すげーです。
でも少しくらくら〜っとしますが、特に問題ナシ。
いや！ってか夢見なかったぞ！？
これは凄すぎです。久々に「寝れた！」って気がします。
でも昨日、部屋にあらゆる物を投げつけた所為で部屋がぐちゃぐちゃです。
ほんとぐちゃぐちゃ…全て壊したくなるくらい。

昨夜、今まで溜まってきた愚痴を直筆の日記に書き殴りました。
そしてその次のページには血文字だらけのページが……。
今日の朝これをみて、自分でも一瞬ビビッとしました。
最高です。これを誰かに送りつけたら脅迫です。

あ、そうそう。
買ったばかりの録音用マイクが消えました。
私はもう音声の日記もつけれず、歌を録音することもできず…
哀しきことです。

バンドでもあたしの存在、薄いみたいです。
あたしの居場所はどこ？？ねぇどこなの？？？？
あああああああああああ怒りが爆発しそうです！！！！
助kdffさあskslfkjgjpふぁdsl：d

苦しくて、とてもじゃないけど寝られる状態ではありませんでした。
普段飲んでる民剤＋抗鬱剤（頓服）を勢いに任せて飲み込みました。
プチODなら然程身体に影響はないだろう…ただの推測だけれど。
明後日バイトがあるので、控えめにしておきました。
心と身体の傷ばかりが増えていきます。
リスカとプチODする前、なんとか衝動を抑えようと
モノを地面に叩きつけたり壁やベッドを思い切り殴ったり
していましたが余計苦しくて…嗚呼、ここから逃げ出したい。
手の甲の傷は結構ぱっくりです。
流れる程の血が出ないと納得出来なくて、
塞がりかけの傷や切りたての傷の上から
剃刀をぐいっと入れて更に深く切りました…。
これが"傷を抉る"ということなのでしょうか。
よくわからないけど、血がたら〜りと流れたので最高でしたw

帰らなきゃ…帰らなきゃ…本当の居るべき場所に…

今狂ってます。
焦点が合わなくなってきました。
寝ます・・・・・・…。
と思ったけど続きが…

20日に前に通ってた学校行くけど、
行きたくない　会いたくない
「学校はどう？楽しい？」「彼氏できた？」
先生にはあれから私がどのように変ったとか
色々はなさなければなりません。
あたしは自分の過去を平常心のまま語ることはまだできない。
まだ、そこまで大人になっていません。
嫌、会いたくない…好きだった人にも会いたくない…。

助けて助けて助けて

バンドも苦しいよ
あたしの存在忘れられてる・・・最初からそうだった。
ヘルプで練習に来た人にも言われた。
「あの人たちはおかしいよ。非常識だよ；
早く辞めたほうがいいと思うよ」

あたしの居場所はどこ…？
助けてください　誰か　誰か…
ねぇ、もうボロボロです…

夢も希望も砕け散り、ああ全てに疲れ間s田
今暴走中です。すみません愚痴ばっかりで
意識が朦朧と・・・・・
ではおやすみなさい・・・

一から始めてもまた同じ繰り返しならば、どうか消し去って。

さっきもベッドがうねりながら
動いた・・・周りがピシっと鳴る。
天井へと伸ばした腕は
重力以外の何かに引っ張られた。
自分の周りがゆらゆら　揺れて
ついにお迎えでも来たのかと
期待してみたけど　叶わず

泣きながらメロディーを奏でて
あなたを想った

この日記を見ているかはわかりませんが、
精一杯の言葉を綴ります。　秘密日記に…。

スタジオの中でずっと大音量を聴いていた所為だろうか。
耳を塞いだりしても、耳鳴りがずっと消えません。
キーンという音と、「ポク　ポク　ポク　ポク」って音が聴こえます。
心臓の音の変化バージョンでしょうか。謎です。
ところで最近、声量がでてきました。気持ちよかったです。
あああボーカルやりたいぃぃぃー
はーひふーへほー（←それはバイキンマン

日に日に迫り来る天井を、直視出来ず目を逸らした。
助けなど来はしないこの場所でただ
恐怖に怯えながら、私は独り、泣き叫ぶばかり…。

幸せを夢見て、光を追い続けた。
けどその先に待っていたのは、
深い深い、落とし穴。

こんなに苦しくなるなら、
自分から動かなきゃ良かった…。

ねぇ、あたしはまだ
責任なんて重たいモノ
背負いきれないよ…なんて、
我侭かな。

という新着トラックバックが（○ω○？

「うつ病は気の持ちようで起こる病気ではなく、ストレスなどによりセロトニンやノルアドレナリンといった脳内の神経伝達物質の働きが悪くなることにより生じる病気と考えられています。」

ってことはやはり私が元気な時に悪化した不眠も、
別に気持ちからくるものではなかったってことだ！！
いや、鬱病じゃないから関係ないのかもですが。
でもどうやったら不眠は治るのー…
ストレスが溜まる程学校もバイトも行ってないよー　あー
あ！！じゃぁセロトニンとノルアドレナリンを増やせばいいんだ！（←簡単に言うな
よし、毎日飲むぞー（←無茶苦茶だよ！！

あー昨日の夜からご飯食べてないー
変なぶつぶつ？が身体中に広がっていきます
なんか赤い斑点になってるー
ああー…

・・・・・・・言葉が出てきません。嗚呼…

悲しみが消えたわけじゃないけど
涙隠してひたすら笑い続けたのは
あなたに会えると信じていたから

"生きてればまた会える"
あなたの言葉は消えないまま
あたしの頭を駆け巡るけど
ねぇ　約束も無いのに
いつまで待てば会えるというの？

きっとこの世界は腐敗してる
理想なんて叶わぬまま　ほら
悲しみだけが取り残されてく

今では泣き方さえも忘れて
壊れた機械のようにただ
あなたの名前を繰り返す　それだけ

時間の流れが悲しみを取り除くというなら
止まったままの私は永久に絶望の中

あたしの中のあなたが消えたら
この街はきっと色を失うけど
あたしの中にあなたが居る限り
この街はずっと輝くことも無い

きっとこの心は腐敗してる
希望なんて砕けたまま　ほら
実現しない空想だけが取り残されてくよ

今では笑い方さえも忘れて
縺れた人形のようにただ　ただ…

―もしも私が死んだら
　　あなたの中に居させてくださいますか―？

あなた以外の幸せなんて在り得ない
ねぇ　あなたが居なくなってから
あたしはこの世界が自分が嫌いになりました
この心が砕け散る前にどうか
あたしを救い出してください…