好きだなんて嘆いててもしょうがないけど、
やっぱりあたしの中では今も、あの人は輝き続けているわけで…
一日一度は必ず思い出してしまう。とても苦しい。
あれからあなたを忘れたくて、あたしは何度も恋をしようと試みたよ。
でも、やっぱり無理だった…。
あなたが、あたしの理想を遥かに超えていたからかもしれないね。
今ではあなたの声も上手く思い出せずに
思い出だけが色褪せていくよ。

まだ、こんなにも好きなのにね。

＋＋＋

レポートが終わらない…
明日と明後日で320問は解かないと終わらない（ぇ
今日は80問しか解いてないーヤバイー（ぶくぶく…

日記を書くことにも疲れてきたよ（´ー｀）
っていうか、何故あの人を好きになったのだろう。
よっしーに言われて気付いたけれど、気付けば理由が思い当たらない。
寧ろ、マイナスばかりを見つけてしまう。
優しさを求めること自体が間違っているのかもしれないけれど。
でも好きになる理由はない。

なんだか虚しいからやめてしまおう…。
事実、そこまで好きじゃないし（´ー｀）フッ

ってか鬼塚ちひろの「月光」良い曲…。

ついにバイト辞めました。

貴方のコト、本当に好きでした。
傷付けられてばっかりだったけど、大好きでした。
迷惑ばかり掛けてしまってごめんなさい。

貴方は私のこと、少しでも女の子として見てくれましたか？
私が辞めると分かった時、少しでも何か感じてくれましたか？
でも、貴方にとって私はどうでも良くて、
居ても居なくても変わらぬ存在だったのでしょうから
何も期待はしません…。

叶わぬ想いは夢と共に消し去ります。
貴方はきっとすぐに私のことを忘れてしまうと思いますが、
私は暫くは忘れられないでしょう。

幸せになってください。
短い間でしたが、有難う御座いました。

シカトされたけど、シカトじゃなかったらしぃ。
でも嫌われてる…かも？
初めて会った時と態度違いすぎ〜

まぁどうでもいいけど（ワラ

ウザイですよね、私も自分がウザイです…。
でももう、ここではかないとやっていけないです・・・。
心臓を鷲掴みされた感じ…。

辛いとか　そういうんじゃなくて…。

絶望　でもなくて。

なんていうんだろ。。

虚無…？

あれ　視界がグルグル回った
ダメだー

私が
普通の人と同じように生きて
普通の生活をしてられていたら

ちょっとは　良い恋愛　できたかな
期待は　捨てた筈　だったけど

もう、いいや…。
バイバイ、好きな人。

バイトの時間が一刻一刻と近づいてくる。
心臓を鷲掴みされた感覚に捉われる。
ずーんって重くくる。
今日は彼はいないだろうけど。
他の人たちも好きじゃない。怖い。

なんで辞められないの…。

異様に現実味がありすぎて…
やっと落ち着いてきた〜って思った瞬間奪ってきたネクタイ見たら
また落ち着かなくなったーー！！！（泣
これ現実的すぎやねん?
金色だし（ガーン

ああああーどうしよーーー（号泣
大変なもの貰ってしまった（というか奪ってしまった

ああああ…

アモバンは怖くて飲めないので（話が変わった
何飲もう…ってかこんな興奮してる時に一体何を飲んだら寝れるんだ！！？

セパゾン
レボトミン
ハルシオン
ピーゼットシー
アモバン（ガーン
ルーラン
デパス
ロキソニン
トレドミン

だけです（十分やん！！
眠剤じゃないの混ざってるし（ガーン

親に没収された方には
ヒルナミン
ベゲA
レキソタン
ハルシオン
レボトミン？
リタリン4T

etc，，，

が入っているかと

あああレキソタン飲みたいー（＞＜。）
眠剤じゃないけど6錠くらい飲んだら眠…（逝け
6錠くらいの時点でプチODになってるし?
因みに1錠5mgです（最大？
レキソタンは1mgと2mgと5mgしかなかったと思いまふ。
入院中、友達と「10mg」アタックしました。
なかったし?（ガーン
ハルシオンの1mgにも憧れました。
これまたなかったし??（ガガーン

リタリンなんてものは処方すら断られた（ガガガーン
でも今ではリタリンを越す最強（？）の抗鬱剤があるとか…
今は興味あるようなないような（どっちやねん

薬自体あまり飲んでないし（ぇ
N君と両想いになれたらやめよー♪（ぇえ

…って、一生薬止められないやんけ！！！（既に可能性を激否定

ここまで確信を持っちゃってる自分って悲しひ…

秘密日記のみでぇ（チーン

自分がバカすぎて消えたいーー！！！

最近秘密日記の内容が長くて書ききれない。。

っていうかやばい…ヤバイヤバイヤバイ（ガーン

好きかも…

なんでわざわざあの時間にきたんだー！！（泣
ヤバイ…
あの人を好きになっても幸せになれないぞあたし！！（酷
あああああああ忘れさせてーーー（＞＜。）
しかも初めて会った時は背が私より小さいか同じくらいだったのに、
今では私超えてるっっ（汗
恐るべし、男のセノビー（違
好きな人の顔が消えてきた…あの人が出てくる。ヤメロー！！！
好きな人に会いたい〜（泣

ダメーーあーー顔が縺れるー（ヤバ

一区切り付けることができました。
今日から友達に戻りました。
メールも今まで通り続けます＠

彼もすっきりしてくれたし、
あたしもすっきりできた気がします。
でも本当の勝負はこれからです。
今まで、あたしは一人じゃうまく歩くことすらできてなかった。

傷付けてゴメンネ。
短い間だったけど有難う。

逃げるのはイケナイコト？

夕べは吐き気＆頭がぐらぐらして
なかなか寝付けませんでした。
心の負担が全部身体にくる。

あたしは今
あなたに会いたくはないの。

過去を覗き見したならわかるでしょ？
病気のあたしを
少しでいいから労ってよ。

そんなこと言う資格、
あたしにはないかもしれないけど。

また当てましたね。乙葉婚約。
本当凄いです。
私の未来も予言してほしいわ…。

私はもう、あの人と結ばれることなんてありえないのかな。
彼にも打ち明けられないまま、この想いはどこへぶつければイイ？
彼のことが好きなのかも、これが恋なのかもわからなくて…
まだ私は、自分の心の迷路の中をさ迷っている最中。

私が本当に好きな人は、別れた方がいいっていう…
じゃぁあなたが付き合ってよ。彼の代わりに。
でも私は、恋愛対象外なんだよね？
叶うはずもない恋なのに、忘れられない。
気付けばあの人のことを口にしていて、
気付けば連絡さえとっちゃってて…
忘れようと誓っても、心のどこかでは忘れたくなくて
やっぱり諦めきれないよ…
彼氏といても思い出すのに、一体どうしたら忘れられよう？

あの頃は、愛が何なのかもわからずにさ迷っていたけど
今では誰よりも愛してると言えるよ。
だからどうか、私から離れていかないで…
私のこと、忘れないで。。

私が入院してる時に
あの人がお見舞いにもってきてくれたこの人形
見るたび可愛くてあの人とかぶって
胸が締め付けられるくらい
愛しくて…

どうしてあなたは優しいんだろうね
どうして私たちは出会ってしまったんだろうね

戻れない日々を思い出すと心が痛んで
気が付くと涙が零れてるんだよ

私が幸せだと思えたのは
あなたと過ごしたあの日々だけだった

いつも一人ぼっちで孤独で
毎日がつまらなくて
寂しさと虚しさが私を蝕んでいくばかりで
抱く感情なんていつも「死にたい」だけだった

あの時幸せにならなかったなら
今が幸せだと思えていたかな

新しい環境になったら
いつの日かあなたは忘れてしまうんだろうね
私も　忘れてしまうのかな
そうなるくらいなら
この想いを抱いたまま消えてしまいたい
本気でそう思うくらい　愛してるよ

ねぇ　どうか忘れてしまったとしても
また思い出して
私たちが触れ合ったあの一時を
確かに通じ合えた時もあったのだと

私は　信じているから…

本当は好きで好きでしょうがなくて、
けど辛いから、“嫌い”って言葉に変えて逃げてたの。
ねぇ、大好きだよ。

迷惑ばかりかけたのに、
あなたはいつも優しかったよね。

一番傷付けられたけど、
一番幸せをもらったよ。

色んなこと、教えてくれた。

本当にありがとう。

のうちの簡単なのだけ書きます（ぇ）
携帯のメモリー番号48番に好きな人のアドを登録〜☆
だけだそうです。（何）

あとは貝殻とオレンジのリボンとピンクの紙（布）と
自分と相手の髪の毛一本を使ったおまじないがあったけど、
書くのが面倒なのでこの辺で♪（おいおい）

私はやらないけど上のだけやっちゃったさぁ（ダメじゃん
だって簡単だったから…w（言い訳

死にたい程、辛かった。
辛くて、苦しかった…。
でもそんな私を癒してくれるって、言ったよね？
あなただけは私を傷付けたりしないと思ってたよ。
会える日までずっとずっと、信じていたんだよ。
「愛してる」って言葉も幻だったなんて思ってなかった。

裏切られた気持ちでいっぱいだよ。
あなたは結局最後まで信じてくれなかったね。
勝手に信じた自分が悪いのかもしれない。
でもきっと、今日には救われるって信じてたのに。。
この日をずっとずっと、待ってたのに。。

気付かないうちに、あなたのことこんなにも想ってたんだね。

ねぇ、会いたかったよ…。
もう今の私には、さようならしか、言えないかな。
ごめんね、私は自己中心的だから。
自分を守ることしか考えられないから。
これ以上傷付きたくないから、また私は逃げるの。

夢を見せてくれて、ありがとう。
今更だけど、好きだったよ。

誰よりも近くにいたくて
必死で言葉探してた

誰よりも知りたくて
必死に言葉交わしてた

けど知れば知るほどに
あなたがわからなくなって
もどかしささえ感じたよ

ねぇあなたは今　何してる？

近づけば近づくほど
あなたとの距離を感じて

気づけば失ってたものがあって
涙を流した夜もあった

止まらない想いに届かない声
心が痛むのは冬の所為かな

ねぇあなたは今　幸せ？

求めれば求めるほど
手が届かないくらい遠くなって

気づけば何もなくなっていて
涙さえでない夜もあった

嗚呼どうか一つだけ叶えて
この想いが誰より強いものであると

どうかあなたが誰より幸せであると
どうかその幸せが私の幸せであると

以前ならごく当たり前のように手を伸ばせた。
彼女のさらさらとした髪に。。

伸ばしそうになった手を止めた。
もう届かない。

泉のように溢れ出る、この想いも。

お互い意味もなく見つめ合って。
さり気ないスキンシップ取り合って。
時に「愛してる」なんて言葉も交わしたり。
互いの身を寄せ合った日もあったね。

戻らない美しかった日々。
何もかもが、遠く懐かしい…。
けど私の中では色褪せず
今もまだ綺麗なままで…。
ねぇ、幻だっただなんて思いたくないよ。
あれは全部現実で。
私は確かに永遠を感じて…。
確かに通じ合えた時もあったのだと。
あなたのこと人一倍知れたこともあったのだと。

ねぇ、まだ夢見ててもいいですか？
あなたのそばにいるのは自分だと。
あなたを一番知ってるのが自分だと。
有り得ないコトだとわかってても、
それを受け止められるだけの強さが私にはないから。

あなたの瞳の中には私という存在がないこと。
本当は全部知ってる。
あなたのそばにいるのは私じゃない。

でも、この想いは
誰よりも強く一番であると願いたい。
心から愛した
たった一人のあなただから。。

残された学校生活。
授業があるのはあと16日。
…頑張ろう。
辛いけど。

加わることに…。
けどここ最近カラオケに興味がなくなった。。
歌にも…。
鬱の所為だね。
鬱が、私から大好きなものを奪った。

明日の体調に任せようかと思ってたけど、
好きな人から「あたしも行くことになった」というメールがきた。
正直、会いたいとは思わない…。
でも会いたいのかもしれないけど、やっぱよくわかんない。
自分がわからない。
どうしたらいいのか、
自分がどうしたいのかもわかんない…。

ねぇ、どうしたらいいの…？
もうこんな自分が嫌だ。

好きな人には、
今日私の体調が悪かったこと、見透かされてたみたい。
っていうか遅刻してきたらわかるか。

なんか、スベテに疲れた…。

私の傷は、きっと君にしか癒せない。