去年の8月あたりに飲んでいたことが判明。
副作用があった記憶なんて全くありません。
やっぱ催眠療法やってから副作用を強く感じるようになっちゃったんだ（泣
大体、あの苦味を感じる人は4％らしーし…。

ショック…。

日記、ちょっと消しました。

麻痺…

ああー

ああー

声出てるかな（ぇ
ダメだ…

「ダメだって思うからダメなんだよ！」

そうかもね。

「涙を流した分だけ必ず良いことがあるから」

少なくともこの16、7年間はなかった。
あったとしても忘れてる（コラ

秘密は後日…　日記　お休みする　か　も


とかいいつつ書く　か　　　　　も（は

抱いて
壊すように抱いて
いっそ飛べない鳥だったなら

ママの涙　パパの怒り
そして覚えていた
血まみれのまま
爛れた羽を
裂き合う前に
そっと
消えてしまえばいい

だけど忘れないで
私を忘れないで―

by Cocco

秘密日記のみで。（イライラ

あー盲腸痛いよー痛い異体遺体。
遺体になりやがれコノヤロー！！（は

心臓の反対側の胸も苦しい　あいたたた。
ご飯食べたら吐き気したし。
暫く治まってたのに

今日の孤独と自信喪失が原因Da☆
あと元彼だったりしてね（ワラ

あいたたた

いつか壊れたりして（ゲラ

っつーかもう壊れてる（ゲラゲラ

どーでもええし。ははは。

ODしたいなー。

でもしないよん。

偉いから（キャハ

おやすみなさいー

少しはずれました。
病院で雨。電車で雨。薬局で雨。
涙脆い天気やな〜…。

のサインゲットしちゃいましたぁw
あ、買ったんじゃないですよ。
本人に書いて貰ったんです！う不不（怖

ウフフフフ…
不不不…

今日はバスの中で泣きカラオケで泣き
明日はきっと病院で泣くんだろぉなぁ。
あたしの心天気予報。

秘密日記のみです…。

一昨日の話だけど。。
感情任せに「死ね」なんて簡単に言えちゃう人、
小学生以下だと思う。

なんか人間関係に疲れた。
好きな人から久々にメールがきたのは嬉しかったけど、
なんか…もうダメ…

父親うざいし
私のことなんもわかってくんないくせに親面しやがって
ふざけんな

おまえに育ててもらった覚えはない
傷付けられた覚えならいっぱいあるけどな

新しく好きな人ができそうになったと思ったらトランスだし
また同性愛…
でも好きな人ってか彼女いるらしーし
もろ失恋だし
もう嫌んなった
疲れた疲れた疲れた

ねぇ、誰も私のことわかってくんないよ
ひとりぼっちなんだね、もう
どんなに友達がいても
心はいつでもひとりぼっち
どんなに楽しくても
精神がついていかないよ

どうしたら、楽になれる…？

“死にたい”って言葉が
頭から離れない。。

こんな過去
もう背負いきれないよ

学校に通えない自分が嫌いだ。
あと少しなのに。
本当に、あと少しなのに…。
どうして私はこんなにも弱い？

今日も朝泣いて泣いて泣きまくった。
人生放り出しちゃいたいくらい。
スベテが嫌んなって。。
また薬に溺れたいと思った。
…というか私が買った薬返して欲しいんですけど。

所有権は私にあるでしょ？

最近、辛くなった時いつもプチODしてしまう。
ODともいえない量だけど、それはあまり薬がないが為。
自分の身体を労わってるつもりでもある。

ならODするなって？
だって1錠なんかじゃ絶対効かないんだもの。。
誰かこの世にちゃんと効く薬作って。
それとも自分で立ち直らなきゃいけないの？
ねぇ私って我侭？

薬が欲しいよ。。
私だって薬なしで生きてみたい。
普通に、皆と同じように生きてみたい。

ねぇ本当に
こんな私に幸せなんてくるのかな？

大好きな歌でさえ、どーでもよくなってくる。
理由はわからない。
けどとにかく辛い。

何もやる気が起きなくなる。
ボイストレーニングとか、
そういう大好きなこともどーでもよくなる。
辛い…苦しいよ…。

理由なんてわからない。
辛い…タスケテ…。

お久しぶりです。

ネットが壊れてて、
ずっと日記もサイトも更新ができませんでした。

昨日午前3時（夜中）、
私はまたもや自殺をしようとして、
結局また未遂に終わりました。
もう、人生に疲れました…。

親の希望で、
明日から閉鎖病棟に入院です。
期間はどのくらいかなんてわかりません。。
因みに閉鎖病棟では携帯ができません。
メール禁止なのです。
外部との連絡は一切禁止、みたいな？
電話はいいらしいですが…。

私は絶望の中で朽ち果てていくんでしょうかねぇ。

もう、学校も友達も何もかも嫌になりました。
っつーか友達も同性愛で悩んでたー
あ〜そーだったのね。

ハァ…死にたい。
死にたい死にたい死にたい。

自分が嫌いだ。
だから、死にたい。
自分を殺したい。

それを、犯罪だと父は言う。

因みに今、漫画喫茶にいます。
私のパソコンはまだ直っていません。
お父さんのパソコンも。
ウイルスかなんかにやられたのでしょうか…。

それでは…
そろそろお別れの時です。
もし退院する時には、沢山の詩を持って帰ってきます
楽しみにできるようなモノじゃないですが、
楽しみにしててくださる方がいらっしゃると嬉しい（ぇ

でわぁ〜…。

アハハ。
もう一家破滅かもね。

私、近いうち死ぬかも。

もう終わりだね、何もかも…。
長かったね。
辛いことばっかりだったケド。
生きてて、良かったのかナァ。

イイ想い出なんて何も無いや。

16歳で、死ぬのかな。
若いね。

嗚呼、一度でいいから…
幸せになりたかったな…。

もう、疲れちゃったよ…。

笑えなかった…。
作り笑いで、精一杯。
立っていることだけで、精一杯。

昨日Mちゃんとはしゃぎすぎたのがいけなかったのかな。
どうして、いつもこうなのだろう。

今日は好きな人の名前を見ただけで
パニックが起こりそうになり、自殺願望も戻ってきて、
昼休み、ご飯も食べず布団の中でひたすら泣き続けた。
こんな私の状況も知らず、彼女は友達と笑っている。

…愛が、憎しみへと変わった。。

もう、誰も愛さない。
どうせ誰からも愛されないのならば、いっそ
愛されるに相応しくない私になろう。
私にあるのは、薬ダケ…。

もう、何もない。

あの頃には、戻れない。。

楽しかった日々よ
ほんの束の間だったけど
さようなら

私はもう、幸せなんて
望まない。

望んでも、幸せになんてなれないから。
私は、強くなんてなれない。
だから、望まない。

けど、生きていこうとももう、思えないよ…。

正直、疲れました。

入院は結局延びることになったし、
鬱状態が改善されることはないし、
でも診断書には
「よくうつ気分」
「パニック状態」
「なんとかかんとか」
とか書いてあったから、ただの気分なんだろーけど…。

情緒不安定型人格障害ってなんじゃ。
ダサいよ…
なんか、ただ辛いってだけで入院してるみたいで嫌だ。

明日は、父のあの非常識な実家に行くかもしれない。
嫌だ…でも、お金が貰えるかもしれないから、行きたい。
だって、、私は増えてゆくお金を見て、
いつも優越感に浸ってたんだもの。
そう、意味もなく…。
買いたい物もなくて、ただ、ひたすらに―…。

っていうか、親友のサイトがダークになった。
なんかカブる…以前の私のサイトと…。
嫌だ。
ヤダヤダヤダ。

怖い。。助けて。。

もう、誰とも関わりあいたくなんかないよ…。
お母さんに「死にたい？」って聞かれたとき、
何も言えなかった…。ただ、泣いてた…。

ねぇ、、

生きることも死ぬこともできない人は、
どうすればいいのですか…？

新しく貰ったお薬（眠剤）
何時間寝れるかなぁ〜♪なァんて、ワクワクしながら飲んで
眠りについたのに…のに…ノニ…。

午前3時に起床とはどーゆーコトでせう。

寝たのは夜中の12時です。
…3時間かよ！！レンドルミンと大差ないじゃん！！（怒
しかも今日、地元のメンタルクリニックに行く予定だったので
これまたワクワクしてたのに…。
なんか、10時になってもやってませんよー奥さん。
じゃぁ何？私はまた不眠に悩まされなければならないの…？

はぁ…なんかダルイ。
今日は久々に鬱が襲ってきました。
薬効いてない…？
免疫がついちゃったのかしら。

因みに今日は、午後から学校へ行ってきます♪
友達が「萌乃いないと詰まんないよー（ぶぅ」と言ってくれたので、
地面を這い蹲ってでも学校に行きます。（ぇ
その後、友達を家に強制連行しようかなぁ〜なんて考え中。
カラオケも行きたいわぁ。

それにしても…暇だー！！
ってかお父さんがやはり優しくなったわ！ウフフ。
しかも近々新しいPCをゲットできるかも！？
更にマイルゥムにベッドも届きます☆

きゃっほぉぉぉぅい☆★☆★☆

明日はまたメンタルクリニックに行って、
お薬を貰う予定w（貰えるかしら…。
PZCは、まぁ許しちゃろぉー。
けどユーロジンとアモバンは処方箋から外させていただきます。（切れ
デパスとかレキソタンとか、有名なの飲んでみたいなぁー。
ってかなんでセルシン消えちゃったんだろー…。
アナフラニールも消えちゃったし…。
私が気に入った奴ばっかりどんどん減ってくよぅ（泣

はぁぁ…。

苦しい…は、吐き気が…眩暈が…。

今辛うじてこの日記を書いています。
好きな人に告白したら「きもいぃー」で返ってきた。（笑
もういいや。もう、そんな好きじゃないから。
しらないし！しらないよ。

レンドルミン6錠とそのセルベックス1錠飲んで、
マンションの9階へ行きました。
手摺？のところに捕まってのぼってしゃがみこんでいたら
知らないおばちゃんが
「どーしたのぉ？？そんなところで何やってるの？」
「今そっちへいくから、ちゃっとまってるんだよー」
って言われて号泣しちゃいました。
なんとか地面におろされ、優しく抱きしめてくれました。
その後何があったかはよく覚えてませんが、
救急車で病院まで運ばれた記憶があります。
暫く爆睡してたかしら…。

点滴が終わった後、ふらふらよろよろの身体で家に帰りました。
今は物凄く吐き気がします。死にそう…。
お母さんに「一緒に死のう？」って言ったら、
「いいよ」と言ってくれました。
部屋が綺麗になったら、二人で死にます。

本当にお母さんが実行してくれるのかしら…。
ってか吐き気が凄い。
気づいたら10時半過ぎてたよー。

暑い…苦しい…。

私、出来なかった。。
飛び降りる時…下を見るのが怖かった…。
もう、死ぬこともできないのかな…。
明日から学校は休みます。
もう、疲れた…。

どうしよう…薬飲んだ筈なのに、物凄く死にたいよ。
友達がむかつく…大嫌い。嫌い嫌い嫌い嫌い。

今日の朝、私が不眠で3時間しか寝れなかったって笑いながら言ったら「うちなんて寝てないよ（笑）ずっとハリーポッター読んでて」って言ってきたんです。
ねぇ、そーじゃないから！！
そんなのただの自業自得じゃん！私は寝たいのに寝れないの！！
別に、理解してくれることを期待したわけじゃない。
以前鬱になって本当に自殺を考えた時も、
一度だって本気で心配してくれたことなんかなかった。
でもさ、あんまりじゃない？
私、鬱が再発してから一度も「辛い」とか辛い顔してないよね？
一度も泣いてないよね？？
ねぇ、一度も鬱の話してないよね！！？

私がどれだけ、どれだけ頑張ってると思ってる！？
あんたが「頭痛い」とか言った時、私は心配してあげたじゃん！
「大丈夫？？薬飲んで今日は早く寝た方がいいよ」とか色々言葉を考えて、この少ない脳みそで必死に返事してあげたじゃん！！

ねぇ、もういい加減にしてよ！！
辛いっていいたいよ！！本当は笑いたくなんかないんだよ！！
助けて…ねぇ、助けて…誰か…。
薬少ししか効いてない。
涙が出そうで出なくなっただけじゃん。

「鬱病ー？
そりゃ大変だっ！汗

ってかあたしはかーさんがむかつきすぎて
うつ入ってまーすwww（え」

このメール見ただけでもう絶望感が押し寄せてきた。
わかってた…もう、わかってたよ。
期待、しようと思ってたわけじゃなかったんだけど、
でも少しだけ、せめて一度だけ心配してくれないかなって…
「死にたい」って言った時、一度でいいから
「死なないで」って言ってくれないかなって…

一度だけ。
一度だけで良かった…。

…笑顔のない私は、不要ですか？

もう、死んじゃいたい…。
やっぱ薬、一日じゃ効かないか。。
涙出てきた。

親の愛情も全部重荷だよ…。

ごめんなさい。
今日だけは…今日だけは、被害妄想すること許して…。
因みに私の大嫌いな（鬱の原因）この友達（周りからみたら親友？）とは、付き合い4年目です。
あと、2年我慢しなきゃいけないのかな…。
あと2年も、鬱を乗り越えていかなきゃいけないのかな…。

この友達のお母さんも可愛そうだよ。
凄くストレスが溜まってるみたい。
忘れられないよ…一度だけ見せてくれた、あの凄く優しそうで嬉しそうな笑顔。

もう、疲れた……。


ごめんなさい…。
ちょっと、落ち着いてきました。
本当にごめんなさい。。
勉強してない…ああ…。

内容が全部消えてしまいました。
は、ははは…。（沈
では、気を取り直してもう一度書きます。
まずは昨日の話から。（おいおい

昨夜は眠れなくて、半泣きしながらプチODしました。
「寝かせてくれーーー」と思いながら…。
鎮痛剤は眠気を誘うと説明書に書いてあったので、信じました。
お腹がもごもご動いた後に浮遊感があり、気持ち悪くなりました。

…謎。（汗

結局眠れたのですが、夢の見すぎで起きた時はとても疲れていました。
不眠ではないと思うけど睡眠薬貰いたいなぁ〜と以前から思っており、
今日は久々にメンタルクリニックに行く予定だったのですが…
閉まってた・・・・・・・・・。（撃沈

おかしいな…今日は実力テストだけだから早く帰れると思ったんだけど…。（汗
もう行く機会ないです…。
土曜日に行ったら親にばれてしまうので、行けません。
「鬱が再発した」なんて言ったら、またお母さん、鬱病になっちゃうよ。（泣
この前こっそりリスカしたってことばれちゃうよー。（号泣
親の愛情も結構重荷だったりして・・・私って最低な娘・・・。

今日は学校、とても楽しかったです。
友達との会話が面白くてずっと笑っていました。
「なんか夏休みが明けてから萌乃、元気になったぁ〜〜！」とも言われました。
自分でも驚く程、過剰に元気だったのです。
子供のようにはしゃいでました。（子供ですが）
元気だったのです。
無理なんて断じてしてません。
命賭けてしてないのです。

…なのに、何故…？

今は友達もいっぱいいて幸せです。
幸せ…。

ねぇ、どうして…？
どうして、帰ってきた瞬間涙が溢れたの…？
どうして、"ツライ"って、"死にたい"って思ったの…？

理由が全く分かりませんでした。

兎に角辛くて、鞄を放り投げてずっと泣いてました。
もう何がなんだかさっぱりです。
何がなんだかさっぱりだから、誰にも相談できない…。

そういえば夏休み中、激しい鬱がきて死のうと思ったんです。
でも、いざ死のうとすると何か未練があるんです。
思い残してることがあるような…。
けど、生きる気力はないんです。

私の心の行き場は…どこ？


＋＋＋

鉄郎さん、プリンさん、朝比奈涼さん、
相互して頂けてとても嬉しいです。有難う御座います！

それと柳さん、鉄郎さん、
秘密の日記が物凄く長くなってしまったので
明日の日記にお返事書かせて頂きますね！
本当に有難う御座いますv

今日は駿台へ行って、実力検査試験（？）を受けて参りました。
途中で道に迷ってしまい、時間がギリギリで危なかったです…；
可笑しいなぁ…真っ直ぐ行って曲がるだけだったんだけど…。（ぇ
この方向音痴、どうにかならないのでしょうか（T T）

しかもたったそれだけのことで、
一日中鬱になってしまった馬鹿な私であります。。

…でも、私はどうしてもわからないんです。
楽しめることがなくなってしまった私に、
果たして生きる意味なんてあるのでしょうか。

未来？夢？希望？
―私にはさっぱりわかりません。

私はただ、暗闇の中を必死に歩いてきただけだった。
"生きなきゃ"
本能が、そう感じていたから。
歩き疲れて身も心もボロボロになったけど、
それでも地面に這い蹲るようにして、
人に縋るようにして、生きてきた。

それで得たモノって、何だろう。
もう、何も分からないよ。
失ったモノの数を数えることしか、私には出来ない。

でも、私は幸せだったと思う。
両親もいて、友達もいて、家に帰ればあったかい布団がある。
そんな中で、私はこれ以上何を求めるんだろう？
何故"ツライ"と感じてしまうのだろう。

どうして、"死にたい"だなんて思うの…？

鬱の所為なのかな。
鬱が治れば、"幸せ"を感じることができるのかな。
それとも、"鬱"の所為にしてるだけで、
ただ単に私の心が弱いだけなのかな…。

＋＋＋

今日は、いくつかお気に入りに入れさせていただきました。
相互してくださる方、有難う御座います！
見ててイライラしてしまうような日記しか書けませんが、
どうぞ宜しくお願いしますv（ぺこり

それと私の日記をお気に入りに入れてくださった方、
有難う御座います！これからも宜しくですv