鬱鬱鬱。

どうしよう…薬飲んだ筈なのに、物凄く死にたいよ。
友達がむかつく…大嫌い。嫌い嫌い嫌い嫌い。

今日の朝、私が不眠で3時間しか寝れなかったって笑いながら言ったら「うちなんて寝てないよ（笑）ずっとハリーポッター読んでて」って言ってきたんです。
ねぇ、そーじゃないから！！
そんなのただの自業自得じゃん！私は寝たいのに寝れないの！！
別に、理解してくれることを期待したわけじゃない。
以前鬱になって本当に自殺を考えた時も、
一度だって本気で心配してくれたことなんかなかった。
でもさ、あんまりじゃない？
私、鬱が再発してから一度も「辛い」とか辛い顔してないよね？
一度も泣いてないよね？？
ねぇ、一度も鬱の話してないよね！！？

私がどれだけ、どれだけ頑張ってると思ってる！？
あんたが「頭痛い」とか言った時、私は心配してあげたじゃん！
「大丈夫？？薬飲んで今日は早く寝た方がいいよ」とか色々言葉を考えて、この少ない脳みそで必死に返事してあげたじゃん！！

ねぇ、もういい加減にしてよ！！
辛いっていいたいよ！！本当は笑いたくなんかないんだよ！！
助けて…ねぇ、助けて…誰か…。
薬少ししか効いてない。
涙が出そうで出なくなっただけじゃん。

「鬱病ー？
そりゃ大変だっ！汗

ってかあたしはかーさんがむかつきすぎて
うつ入ってまーすwww（え」

このメール見ただけでもう絶望感が押し寄せてきた。
わかってた…もう、わかってたよ。
期待、しようと思ってたわけじゃなかったんだけど、
でも少しだけ、せめて一度だけ心配してくれないかなって…
「死にたい」って言った時、一度でいいから
「死なないで」って言ってくれないかなって…

一度だけ。
一度だけで良かった…。

…笑顔のない私は、不要ですか？

もう、死んじゃいたい…。
やっぱ薬、一日じゃ効かないか。。
涙出てきた。

親の愛情も全部重荷だよ…。

ごめんなさい。
今日だけは…今日だけは、被害妄想すること許して…。
因みに私の大嫌いな（鬱の原因）この友達（周りからみたら親友？）とは、付き合い4年目です。
あと、2年我慢しなきゃいけないのかな…。
あと2年も、鬱を乗り越えていかなきゃいけないのかな…。

この友達のお母さんも可愛そうだよ。
凄くストレスが溜まってるみたい。
忘れられないよ…一度だけ見せてくれた、あの凄く優しそうで嬉しそうな笑顔。

もう、疲れた……。


ごめんなさい…。
ちょっと、落ち着いてきました。
本当にごめんなさい。。
勉強してない…ああ…。