学校に行けない…試験すらも、受けれない…。

病院の先生に、せめて試験だけでも受けたいと言ったら、
「まだ早い」と言われてしまいました。
以前はいいって言ってたのに…。
意味わかんない。

何のために勉強したのだろう。
なんだか、何もかもが嫌になってきちゃって…
どうして私は今、生きてるの？
確かにあの時、死のうとしたのに。
何故…？8階の人が来なければ、
私は睡眠薬の力によって落とされて、、死んでいた筈なのに。
何故、またこんなにも苦しまなければならないの…？

病気が治ったらスベテが戻ってくるって言葉、
信じてもいいのかな。
もう何も信じれない。
けど、だけど…信じないと、生きるコトも出来ないよ。
絶望の中で、私はどうしたらいいの？

分からない…わかんないよ…。

私はただ、皆に会いたかっただけなのに…。
私の望むことはスベテ、奪われていく。
それは、ただの被害妄想？

ねぇ、何を糧に生きたらいいの…？？
今は、好きな人が必死に励ましのメールを送ってくれるから、
だから生きていられる。
入院して間もない頃、腕を組んで歩かせてもらった。
タクシーの中で、彼女の肩に寄り掛かった。
とてもとても、幸せだった…。

けど彼女には、彼氏がいるから…イケナイ。
私の恋は、いけないんだ。
早く消さなければ。この思いを…。

どうして、こんな…
酷いよ…苦の後には、楽がくると思ってたのにっ、、

こんなの、ないよぉ！！！


＊入院日記は、退院してから書きます。