14階まで行って下を見下ろした。踏み出せなかった一歩。

退院してから一ヶ月が経った。
あの日から初めて“死にたい”って思った。
前向きで夢も希望もあって、
もうそんなこと、考えなくていいと思ってたのに。。

今日は友達と遊びに行ったけど、やっぱり辛かった。
なんで好きな人がいるの。
メールではあんなに優しいのに、
距離が近くなると冷たくなる彼女。。
ねぇ、どうして？
どうしてあなたはそんなに遠いの…？
冷たく私を突き放す彼女。

帰りの電車の中、辛くて泣いた。
鬱の所為でカラオケも楽しいなんて思えなかった。
大好きだった歌、歌手になりたいという夢。
全部全部、鬱に奪われたよ。

未来が見えなくなって、“死にたい”って思った。
家に帰りたくなくって、こんな顔で親に会いたくなくって、
14階まで行った。
そこから下を見下ろした。
死ぬつもりなんてなかったけど、踏み出せない一歩に、涙が溢れた。
私は生きることも死ぬこともできないのか。
泣いて泣いて泣いて、それから家に帰った。
私のそばを通りすぎた人に不審な目で見られたけど…。

家に帰ってからもいっぱい泣いた。
けどサポート校の先生は、こんな私でも大丈夫だって言ってくれた。
だから、生きる。
まだ未来はあると思うから…。
こんな私でも、受け入れてくれるところがまだあるから…。

好きな人のことは早く忘れたい。
学校にはもう行けないよ。。
だって、こんなにも嫌いで、会いたくなんかないんだもの。
ねぇ、あそこに私の居場所はないよ。。
心の置き場所も安らぎ場所もないの。
行って何が得られる？喜び？悲しみ？
毎日踏ん張って学校行ってるけど、99％が後者だよ。
そしてこれからはきっと、100％だと思う。
何もかも失ったから。
Sからはもうメールもこないよ。
そう、全部自分の所為。
自業自得だよね、ははは。
好きな人は振り向いてもくれない。
もう誰も居ない。何もない。

そうだよね、
こんな私が、愛されるはずもなかったんだ。
もうボロボロだよ。
誰も、救ってはくれない。
自分自身で立ち上がるしかないんだ。
だから私は死にたいと思った。

ねぇ、確かに生きたくても生きれない人だっているよ。
けど死にたくたって死ねない人もいるよねぇ？
辛い気持ちはおんなじなんじゃないの？
どうして私の友達はそんなこというの？
私ってそんなに贅沢？
生きたいって思って生きてるんじゃないよ。
生まれたいって思って生まれてきたんじゃないよ。
なのになんで“死にたい”って思う心を否定するの？
私にはそれがわからないよ。

ねぇ、私、間違ってる？
間違ったこと言ってる？

誰か教えてよ。
この世に正しいことなんて、あるの？
それとも私の友達が正しいっていうの？

私にはなんにもわかんないよ。