結局日記を書く私。

今日は久々のバイトでした。いつも以上に頑張れました（ぇ
なんだか作り笑いが上手くなったみたいです。
あー愚痴が漏れそうですーーあのヤクザのババーめ何様だ！（漏れてるし
ってかコンビニでバイトしてると、どさくさに紛れて携帯の料金を支払えます（笑
便利便利ー
そいえば給料渡されました。結構休んだ割には多かったです。
でも今月がヤバイ…今計算してみたら2万弱………過去最低。
病院代5000円と携帯代とコンタクト代と眼科代払って消えます。
化粧品がなくなってきたけど買えない…
バンドや学校の交通費も痛いです。金金金　金くれー

ところで、明日は前通っていた学校に行って来ます。
怖い…まだ好きだからこそ、あの人には会いたくない。
会いたい…けど、会いたくない。。凄く凄く不安で怖いです。
元親友にも先生にも会うのが怖いです。
だって、みんなの中のあたしは、あの時のまま
狂い過ぎておかしくなったあの姿のまま時間が止まってます。
あの時の話は親から聞きましたが、全く記憶にないんです。
同じ言葉を何度も繰り返していたそうです。自分でも恐ろしいです。

因みに、あたしの親すらもあたしの成長には気付きません…。
過去の事を掘り出してはあたしの傷を抉る。。
あなたの心がいっぱいいっぱいなのはわかってるよ。
だからあたしだってもう何も言ってないでしょう？
ねぇあなたはあの時言った言葉を覚えてるかなぁ？
自殺未遂した数日後に
「あたしには生きる理由がない」ってあたしが言った時、
あなたは「じゃぁあたしの為に生きてよ…」って、言ったよね？？？
だから、あたしはお母さんの為に生きようって思った。

でもそれから数ヵ月後、あなたはこう叫んだ。

「あたしの為に生きられても迷惑なのよ！！！」

…一生忘れないよ。
"生きる"という責任をおしつけて悪かったとは思ってる。
でもあなたがそう言ってくれたから、生きようって思えた。
…あたし、馬鹿だったね…。
今更そんな過去のことを掘り出してあなたを責めたりはしないけど、
でも多分、ずっとこの傷は癒えないと思う。。