バイトだと思うと喉が苦しい。
呼吸すら困難になる。
でも印象はあまり悪くしたくない…。
せめてシフトを入れた日は入って、終わりに…し…よ…

今日は母の友達の家
…というか、幼馴染の男の子がいる家に行ったのです。

うちの母が…。

ムカツク（ぇ

それは母の友達も「え」って思う程。
兎に角私への愚痴と、否定を零していました。
まぁ私は自分が大人になる為（？）に、敢えて何も言いませんでしたが。
言わせておけばいいのです。
そうしないと母自身も自分を保てないのでしょうし。
だからって私が罪悪感を感じていることをわざわざ掘り出さなくても…。
「そういうことを人前で言わないでよ」
と少しは抵抗しましたが
「だってあなたさぁ！？」と再び愚痴。

ここは日記だから、本音を言わせてもらいますけど
捻くれたあたしは「じゃぁ死ねばいいの！？」ってなっちゃうんですよ！！
存在すら否定された気分にもなりますよ、そこまで言われたら。
でもあたしがいけないんでしょ！？ねぇ！！！

ハァ…今になって何爆発してるんだ、あたし。
精神年齢が相変わらず低いなぁ…。

それにしても
母がいなくなった後、母の友達が私に言ってきましたよ。
「ねぇ、なんで萌乃のお母さんあそこまで萌乃のこと否定するの？」

…「さぁ」

ハァ…。

シカトされたけど、シカトじゃなかったらしぃ。
でも嫌われてる…かも？
初めて会った時と態度違いすぎ〜

まぁどうでもいいけど（ワラ

私のネット友達（付き合い4年目）が少々病気になってしまったらしくて、
サイトを荒らさないとやっていけない状態らしいのです…。
その心境は私にも理解できませんが、
誰かを憎まないと生きていけないという経験はしたことがあるので
少しならわかるつもりです。
最近はやってないみたいなのですが、自滅しそうな勢いです。
必死に色々とやってきたつもりですが、私の力ではもう救えません。

でも彼女には幸せになって欲しいんです。
どうすれば他のところで価値を見出せるのかな…。

あと不正アクセス行為もしたそうなのです。
でもその情報は誰かにバラしたりはしていないそうです。
捕まってしまうのでしょうか？
若しくは罰金…？

彼女のことが心配で溜まりません。
宜しければどなたか教えてください。

あ！?　りんどう様行ってらっしゃい！v（ここで言うか！？
お気をつけて☆＾＾

表のネタが尽きた（笑

お医者様から頂いたお薬を、
私はどうしても気分の良い時は飲まずに溜めてしまいます。
無理をしてでも溜めてしまう傾向もあります…。

薬に魅力を感じているのと同時に、
心のどこかでは死ぬ為の最期の手段として取っておいているのかもしれません。

けれどカウンセラーさんの話を聞いて、これでもいいかなって思うことができました。

ある患者さんが「いつでも死ねるように」と
青酸カリを瓶に入れて、それを常にポケットに入れて持ち歩いていたそうです。
「いつでも死ねる」
そういう気持ちがあったから、10年以上も生きてこれたそうです。
そして今も生きているそうです。
それからカウンセラーさんに言ったそうです。

「私はこれ（青酸カリ）がなかったら、飛び降りて死んでいた」
「これがあったから、生きてこれた」

他の人の場合がどうかはわかりませんが、
私の場合はこれかもしれません。
だから、私は
今までは薬を溜めてしまっている自分を受け入れることができませんでしたが
その話を聞いて、昨日やっと自分自身を肯定することができました。

今は300錠以上溜まっている薬を確認しないと落ち着かないくらい不安定な状態ですが、
いつの日か自殺願望が消えた時、
自らの手でそれらを処分することができる様願います。

なんだかハチャメチャな文章になってしまいました。
乱文失礼しました。

ということで秘密日記のみ。
今からラブレター沢山書きます。
でも秘密日記には1500文字しか入らないので、
今日も日記が増えます（笑

そいえば昨日は久々に一回しか書かなかった♪

というか昨日は身体が動かなくなって（酒の所為か！？
涙が流れて「死にたい」「そうだ、死のう」「今なら死ねる」
「いや、ダメ」「死んじゃダメだよ」と
30分程葛藤が起こっていましたが、勝ちました！w

ある人からメールが来て「はっ?」と思ったら動けたのです。
（その時眩暈が凄し）
そしたら「あ、明後日ファミマの面接が」とか思い出して
「絶対きますか？ドタキャンはやめてくださいね」
みたいに言われたことも思い出して
自主規制ができました。

それから「寝よう寝よう」と思い、以前に飲んでた強めの眠剤＋ハルシオンを飲みました。

…うっ、もっともっと飲みたい…
ガブガブ飲みたい　　衝動に駆られました　我慢我慢我慢っ
我慢できました。凄い進歩です（ふぅ
けど1時間寝付けず、辛いことが忘れられなくて苦しかったので
ハルシオン一錠追加。
それから1時間後に寝付けたみたいです。

今さっき、物凄…くはないかもですが胃痛に襲われました。
ん？胃痛？いえいえ、盲腸の痛みです。
千切れる感じがじーんじーんと。
パソコンをする余裕がないくらい痛かった…。
初めてだ?
「お、いよいよ胃潰瘍か！？」とか変な期待をしていた私。ォイ！！
でも盲腸だしなー謎ぉぉぉ　　ぇ
それに転げまわる程は痛くなってないからまだまだ〜

あー入院したい。

あと吐き気が・・・復活　☆　　　…バタッ
苦しっ　うぇっ　　がはっ！！（ぇ

ウザイですよね、私も自分がウザイです…。
でももう、ここではかないとやっていけないです・・・。
心臓を鷲掴みされた感じ…。

辛いとか　そういうんじゃなくて…。

絶望　でもなくて。

なんていうんだろ。。

虚無…？

あれ　視界がグルグル回った
ダメだー

私が
普通の人と同じように生きて
普通の生活をしてられていたら

ちょっとは　良い恋愛　できたかな
期待は　捨てた筈　だったけど

もう、いいや…。
バイバイ、好きな人。

ビールまずっっ
まずいーーー（××）（とか言いつつ一缶飲み干した）
あーなんか頭いてー
思えば3日連続で飲んだかも…。（日本酒もまずい）
まぁーフィクションだしいいっしょw（何が

それにしてもまずいと分かっていて飲んだあたし…。

今日は保っていた自分が壊れちゃったんですよ。
母の発言で。

どんな会話して展開していったのかは覚えてないけど、
「毎日毎日"死にたい"オーラが出てるから、わかるんだもん。
でもあなたが何も言わないで頑張ってるから、あたしも何も言わなかったの。」
って言われた時、あたしは大切な人に心配をかけない努力すらできないんだ…
って思いましたね。
あたしも表に出やすいけど、母は特に勘が鋭いです。
父は「あー最近本当に元気になったんだな」と思っていた　というか
今も思っているらしいです。
母にそう言ったそうです。

私はただ「死にたいとは思ってないけど、消えたいって思うことはあるよ。
でも自分を必要としてくれる人がいる限り、生きるって決めたから。」
と母に言いました。
涙は止まらなかったけど。

でも母曰く、私は5歩くらい前進できた様です。
少しずつでいい。前に、進めるなら…。

今日はこんなことを考えていました。

＋＋＋

捨てたいけど捨てられないのは　期待
捨てたくないけど捨てられてしまうのは　愛

＋＋＋

単なる私論です。

秘密日記が書ききれなかった…（チーン

秘密日記のみで。


っていうかまた裏切られた。
「理解できるように努力する！」って言ってたくせに。
はっ。　結局逃げるんじゃん。
背負いきれないなら勝手に見るんじゃねぇよ！！阿保っ！！
覚悟があってみたのかと思った。最低。最悪。

だからっ
最初から信じる気も
打ち明ける気もなんもなかったのにっ

信じてもいないのに裏切られた気分になるあたしってなんだろー
っていうか信じることすらできなかったあたしも最低だけどね。

今は音信不通ー。

もう誰も受け入れてくんないかな（自嘲

受け入れてくれる人一人いたけど
結局私が信じれなくて相手がショック受けて音信不通ー。
前の親友も音信不通ー。

シィーユーフォーエバーです。
救いようのない奴でごめんなさい。
私のことは忘れてください。

私の存在なんか消してください。
誰の記憶にも残らなくていいです。
そしたらそっと消えていきます。

でも必要としてくれる人がいる限りは

生きます。

6，7時間も眠れたーw
ハルシオン一錠でこんなに寝れるって生まれて初めて！
以前は寝付くことすら不可能だったのに…。
寝付いても3時間とかだったかな？

やはりお酒と一緒に飲んだからかなー
なぁんて話はフィクションですよ。

中途覚醒起こっても健忘とか全然起こしてないし♪
入院仲間のYちゃんは副作用が出やすい子だったのかな…？
「ハルシオンはヤバイよー;;」言ってました。
夜中に出会い系サイトに登録しちゃった子です。
よくよく思い出してみれば確かに記憶が残っているらしいのですが、
やってる時の記憶はないそうです。
私も別の薬（というか注射）で体験したからわかります。
人格がおかしくなってた…一言で言うと、自己中。
精神異常者…って感じ…。
母の話を聞いてそう思いました。

看護婦さん冷たかったなー…。

ところで32条は使えないのかな。
病院に通って1年は経ってるのに…。
でも病院変えちゃったからダメかなー。

またまた秘密日記のみで。
なんで1500字しか入らないんだ！？?（我侭

ついにネタがなくなったー（笑
ということで秘密日記のみです。

秘密日記が長くなりすぎて…。（言い訳
つまり文章をまとめる力っていうか文章力がないと。

直筆の日記サボっててヤバイ。
印刷して貼り付けようかな（笑

っていうかまた秘密日記が長くなってしまった。
そして更に続きます（文章力なさすぎ
愛する人たちへのラブレターです（ぅ？

うっ…胃が…　　も・た・れ・る☆
何故なら、チューハイを飲んでいるから♪♪
なーんて話はフィクションw（ぇ
未成年はお酒は飲んじゃいけません☆みたいな。

え、私？
私がお酒を飲んでいるなんてことはフィクション（ぇ
ああ、梅酒いいねぇ。
でも私が買ってきてって言ったのと違う！！
あ、フィクションですよ？（笑

そういえば今日「死にたい」って思ったな…。
何時ごろ思ったのかすら覚えてないし（笑

ODしたいーリスカしたいー
一人暮らししたら絶対ODはするね。

それにしても消えたいなー…。
シャーマンキングのハオ様に魂ごと消されたい（現実逃避

日記書きたいってかタイピングしたい病になってるかも。
最高一日に9回書いてるし…
ウザイと思われた方ごめんなさい！！

あ
胃が痛くなってきた（笑
やはりお酒は胃に悪いですねー。
なんて話はフィクション。

未成年は飲んじゃいけません（は
でも今時の子供はみんな飲んでますよね…（笑

ああ…切ない

ってか今日は何の眠剤飲んで寝ようカシラ。
在庫はありすぎるけど輝いているシートに穴を開けるのは気が引けるわ。
（そうしてたまってゆく…）
ハルシオンでも飲むか。
あ、アルコール飲んだからいっぱい効くかなw
でもこんな少量（5％1本）じゃ何も変わらないか…。
入院中変わらなかったし（入院中に酒飲んだのかよ?
バレたら退院させられてたwヤベー（ワラ
でも仲間が夜抜け出して買ってきてくれたんだよ。
飲まなきゃ悪いじゃないですかーw（言い訳すんな
思えば人生で二番目に幸せだったのって入院生活かも（ぇ
所詮学校やらバイトやらで分かち合える人なんていないさ。。
だから逃げたくなる。この現実から。
居場所のない"今"という時から。

暗い！暗いからやめよう。寝よう。
おやすみなさいー（ぐびー

あ、秘密日記書かなきゃ。

バイトの時間が一刻一刻と近づいてくる。
心臓を鷲掴みされた感覚に捉われる。
ずーんって重くくる。
今日は彼はいないだろうけど。
他の人たちも好きじゃない。怖い。

なんで辞められないの…。

闇に包まれた世界の上で
吹き付ける風の冷たさを
痛いほどこの身に感じた

どこまで上れば
凍える程の感覚で満たされる？

あの人の温もりを消し去って
感覚を麻痺させるほど
この世の汚さを覚えさせて

心の底から笑うことなど
いつの日か忘れてしまった

光だと思って掴んだものは
幻に終わり
現実だったのかも不確か

本当の光なんて
この世界には存在しなかったのに
いつも必死に追いかけていたのは
単なるまやかしでしかなかった

四角い壁
光が閉ざされたこの空間
眩暈すら覚える絶望
太陽の届かなくなった

この心…

どこまで行けば辿りつけるの？
出口がないというのなら
せめて非常口を教えてよ

せめてこの現実から逃れられる
一時の安心感をください
誰か
張り詰めている糸を
その手で引き千切って

泣きたい時に泣かせてください

光さえ知らなければ
暗闇の怖さも
孤独の辛さも
何も知らずに済んだのかな

けれど私は耐えていくよ
あの人に　想いを馳せながら―

この間は4時間くらい寝れてちょうど良かったと思ったのに。
今日は5時間後に目が覚めたけど、（朝の7時）
布団の中でうだうだしてて気付いたら夢見てて、（しかも自分でコントロールしてた）
夢から覚めそうになったら慌てて戻したりして
そんなことして必死に夢見続けてたらとても疲れた…。
しかも11時になってたし…。
でも8時も9時も10時も見た覚えありますが…。
結局1時間おきに起きてたんだ;;
っていうか起きてからも想像に浸ってたし……。

最近現実逃避しまくり。
でも胃痛が治る（単純

そういえば夢で、飛び降りってか落下する夢見た。
というかコントロールしてたし（ぇ
スカイダイビングっていうのした気分で楽しかったな。
でも明晰夢って楽しーけど疲れるー。

因みに昨夜、アモバンを飲もうと思ったらなくなっていました。
ガーンガーンゴーン
1錠しか飲んでないぞ…？どこいった！？

今月3万円と自分の給料でやりくりしなきゃぁ。
3万円は病院に二回行ったら消えるでしょぅ。
催眠療法は、催眠をするしないに関わらず
時間でお金が取られるらしぃので次回からは1時間とかで済ませます。
いつも9千円以上かかってます…。破産する！！
さらに薬を処方していただいている病院は5千円以上。
交通費千円くらい？
…破産する！！！
でも普通のカウンセリングでも1時間で5千円は取られるよな…。
あたし　ソニックスだっけ？とかいう超凄い電動ハブラシ買っちゃったから
お金ないんだよなー…。

話は戻ってカウンセリング。
最近の出来事で話すことって言ったら恋愛と居場所の問題くらいだし。
カウンセリングで恋愛話を真面目にするのは流石に恥ずかしい。
あと居場所の問題をどうこう話しても解決策にはならない。
話すことがなぃ…
最近吐き気もない。おっ、良好？w
因みに学校では孤独に生きることに決めました☆
親には相談しねー（ワラ
昨日、前の学校の親友に「メール送りたい」衝動に駆られましたが
例の「死ね！！」って言ってきた子からメールがきたので自主規制しました。

…。

その子も不眠症だった…。

自殺願望と不眠症は特に関連がないと今更気付いたあたし…（バカ
といっても自殺願望があるだなんてことは言っていません。
というか死んでも言わん。
「あたしも不眠なんだ」って言ったら普通にスルーされた（ゲラ
因みにその子は、薬に関しては否定派でした。うちの親と同じ…。
入院仲間とは薬の話とかCoccoとか南条あやさんの話で凄く盛り上がったのになー。
二人でカラオケ行ってCocco歌いまくったしw
でも闇販売事件で私が迷惑をかけてしまったので、今ではあまり好かれていない模様。
やっぱりあたし…どんどん自滅してるわ…。
救いようがないな…。
何のために3年間努力して居場所作ったんだろう。
なんで自分で手放しちゃったんだろう。

今の好きな人に期待なんかしてない。
このままいったら確実に自滅することくらい
バカなあたしにだってわかる。
世界一愛したあの人だけが、私の心の　帰り着く場所だった…。

ここまで自滅したなら
いっそ全て失くしてしまえばいい。
そうしたら　少しは楽に　なれるかな

またネガティヴ。
自殺願望持ってから6年目入っちゃった。
あと何年続くんだろう…。
小4までは「自殺」って言葉すら知らなかったし。
一体なにで死ぬことを覚えてしまったのだろう…。
そしていつからそこが逃げ場所になった？

安楽を知ったのはネット。
ODもリスカもネットで知った。
でも決して興味本位でやったわけじゃない。

頭が混乱してきた。
今日バイトだ…ああ…ヤダ…。
早く辞めなきゃ…いや、無理。
っていうかあの男に会ったら離れられなくなる。。
近くにいるのがとても心地よくて。

…貶されまくるけど。
あたし日記書くのも下手くそだな。
どうにかなんないかな、この文章力の無さ。
説明するのも下手くそだし。

「ビクビク」って言おうとしたら「びっくら」って言っちゃったし。
アホかーーーーー！！！（ぅ

ああ…ヤダ
また「いつまでやってんの？（苛」
とか「は？」とか「下手くそだなー」って言われるぅー
その時の顔が怖いんだよー（泣
なんで好きになっちゃったんだろ。

ああー早く忘れたい。
あああ。