必死にしがみついても
みんな私から離れてくの
どうして
失うことばかり覚えてくの

もう疲れちゃった…

どんなに頑張っても
私は大人にはなれない

逃げることしか考えられない自分に腹が立つ

もう何も受け入れられない
きっと誰も受け入れてくれない

もう少し大人だったら良かったのに…

私が間違ってるの？
顔も名前もわからないから会っちゃいけないって言うの？
ねぇ、あなたたちの所為で苦しんだ時
誰が私を救ってくれたんだと思う？
ネットがなかったら私はこの世にいなかったんだよ。
逃避だって言われるかもしれない。
でも現実の友達は、私に“死にたい”としか思わせなかった。
「生きてて欲しい」って一度も言ってくれなかった。
ねぇ、求めること自体が間違ってるのかなぁ？

私は友達ってそういうものだと思ってたよ。

ねぇ、どうして？
どうして私を支えてくれた人はみんな
私から離れていっちゃうんだろうね。

一番大切な
“ありがとう”も言えないまま
それでも時間は待ってはくれなくて
気が付いた時には
手が届かないくらい遠くなってて

本当は一番必要なんだと叫びたいのに
喉が詰まったように苦しくて声もでないまま

ふと周りを見渡せば
頼れる存在もなくなってる

私はこれから
　何処へ行けばいい？

っていうビデオ借りたのですが、親の目が怖くて見れないまま…。
どっか行って欲しいです。
っていうか自分がボーカルのバンドやってみたい。。
早く声量つけたい。

気付けば手放せなくなってるあの人から貰った人形。
そして気付けば親に話してるのはあの人のことばかりで。。
まだこんなにも好きなんだと実感する。
忘れられない笑顔に、耳について離れない声。

忘れたい。忘れたくない。
矛盾した思いが交差するよ。

焼き付いたあなたの笑顔が離れなくて。
どうしようもない。

私が入院してる時に
あの人がお見舞いにもってきてくれたこの人形
見るたび可愛くてあの人とかぶって
胸が締め付けられるくらい
愛しくて…

どうしてあなたは優しいんだろうね
どうして私たちは出会ってしまったんだろうね

戻れない日々を思い出すと心が痛んで
気が付くと涙が零れてるんだよ

私が幸せだと思えたのは
あなたと過ごしたあの日々だけだった

いつも一人ぼっちで孤独で
毎日がつまらなくて
寂しさと虚しさが私を蝕んでいくばかりで
抱く感情なんていつも「死にたい」だけだった

あの時幸せにならなかったなら
今が幸せだと思えていたかな

新しい環境になったら
いつの日かあなたは忘れてしまうんだろうね
私も　忘れてしまうのかな
そうなるくらいなら
この想いを抱いたまま消えてしまいたい
本気でそう思うくらい　愛してるよ

ねぇ　どうか忘れてしまったとしても
また思い出して
私たちが触れ合ったあの一時を
確かに通じ合えた時もあったのだと

私は　信じているから…

優しいふりをして
思わせ振りな態度をとって
でも心では私のこと蔑んでて
結局　最後は皆
裏切るの

私は誰も信じたりしない
裏切られることに
もう疲れたから…

ライブから家に帰ってきて吃驚。
あたしブラジャーしてないじゃん！！?（○?○）
まぢありえない…。
ブラジャーどこいった！？
っていうかブラがとれても気付かないほどないあたしの胸って一体…
普通に生きてたら経験できませんよね。。
私って人間なのかな（悲）

あゆのコピーバンドです。
コーラスとしてライブで歌いました。
初です。

親の撮ってくれたビデオを家に帰ってからみたら、
超つまんなそうに歌っててショックでした…。
もう夢なんか諦めちゃおうかな…。

しかも鼻水と咳が凄かった＆喉がガラガラで歌かなりヤバかった。
見にきてくれた友達と親は凄いって言ってくれたのですが…。

初ライブでなんでこんな風邪なんだろう。
本当ついてない。。

パンとか粉っぽいもの食べると咳が止まらなくて死にそうになるし。

はぁ…。

秘密日記のみ。

新しい学校に行くこと、期待ばかりしてた。
でも頭の悪い学校に行くことって、低レベルの人がいるってことで
当然いじめもあるかもしれないってことだよね。
私は自分に自信なんて全くないから、正直怖くなった。
今の学校が、本当は一番良かったんだと思う。
女子高なのにいじめとか全くなくて、恵まれてたと思う…。

今まで不幸だの幸せだの言ってたけど、
これから本当の不幸がくるかもしれない。。
でも本当の幸せがくるかもしれない。

不安と期待が交差してる…。

全てを否定して全てから逃げて逃げて逃げて。
もう過ぎ去ったコトなのに、
また掘り出しては悲しみに打ちひしがれて
みんなの所為にして自分は被害者面。
そんなことの繰り返しばっかりで、自分が大嫌いだった。

でも過去の自分が送信したメールみたり
自分の発言を振り返ったり
そんな風にして自分を見つめなおしてるうちに気が付いた。
ほんの少しずつだけど、ちゃんと成長してるんだって。
逃げてばかりだけど、少しずつ立ち向かおうとしてるんだって。

だから、こんな私だけど
ちゃんと生きていけるかもしれない。
そんな風に思えた。

秘密日記のみ。

全てが面倒で、
“楽しい”とか“これがしたい”とか思えなくなってきてて…
やっと霧が晴れたと思っていた道に、大きな壁が立ちはだかった。
大好きだった歌も楽しみだった新しい学校も
今ではどうでもよくなってて
やっと見つけた希望の光
また見えなくなった…

未練がましく頭の片隅に残るあの人。
どうしてこんなに苦しいのに、忘れられないの。

私は逃げ出したかった。
あの学校から、全てから。

どうしてこんな風にして
いつも逃げてばっかりなんだろう。
変わりたいって一番思ってるのは、自分なのに…。

前を見て　時には後ろを向いたりして
それでも逃げずに真っ直ぐ
僕は歩いて　そしてここにいるんだ

数え切れない程の
誰もが持ってる傷　僕だけの傷
空の青さに癒されながら
また今日も泣いて　そして笑ってる

君だけじゃない
だから大丈夫
一緒に歩こう

これから始まる
僕等のストーリーを

前を見て　時には後ろを向いたりして
ときには泣いたりするけど
僕は笑って　そして辿り着くんだ

僕等のゴールへ

書きこみするとき三回連打したら三つもトラックバックが…！（汗
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昨日はスタジオでの練習があって、夜中の一時近くに家に帰りました。
眠剤がなかったので飲むことができず、不眠でへろへろ状態です。
中途覚醒が…早朝覚醒ぐゎ…（死）
今日もこれからカラオケボックスでの練習があります。
ライブ終わったら止めた方がいいかな〜とか思ってたりします。
始めたばっかりだけど（＾＾；）
それにしても眠い…ようで眠れなくて気持ち悪い（泣）
ああ、20日にライブなので頑張ります。。

どうして私はいつも逃げてばかりなの。
好きな人（N）の所為。Hの所為。親の所為。先生の所為。
何もかもすぐ人の所為にして逃げてる私はずるい。

みんなは私の為と言って優しくしてくれたじゃない。

Nが“きもい”って言ったから薬を飲んだんじゃない。
人に頼ろうとして、ダメだったから死ぬことに逃げただけ。

Hが自意識過剰だと言ったから辛くなったのはHの所為じゃない。
Hはちゃんと私に教えてくれただけだったのに。

どうして自分を見ようとしないの。
どうして過去ばかり振り返って悲しみに打ちひしがれてるの。
後ろばかり見てないでもっと前を見ようよ。

私は愛されなかったわけじゃない。
愛されてるから色んなモノを手に入れたんだよ。
私は被害者になりたくて、
“病気”という言葉を盾にそれらを否定し続けてただけ。

今が幸せじゃないなんてただの我侭病。

いつから逃げることを覚えてしまったのだろう。
何かがあるとすぐ“死”に逃げようとする私。
そんなんじゃダメなんだって、気付いてる筈なのに。
ちゃんと心で思ってても身体が思い通りに動かない。

Nには幸せをもらった。
Sには温もりをもらった。
Hには真実を教えてもらった。

私は今気付いたよ。
全部全部否定してたってコト。

でもこれからはちゃんと受け止めよう。
前を見よう。

私に愛をくれた人たちの為に。
未来を信じて今を生きよう。

それがきっと、
迷惑をかけた人たちへの恩返し。

本当は好きで好きでしょうがなくて、
けど辛いから、“嫌い”って言葉に変えて逃げてたの。
ねぇ、大好きだよ。

迷惑ばかりかけたのに、
あなたはいつも優しかったよね。

一番傷付けられたけど、
一番幸せをもらったよ。

色んなこと、教えてくれた。

本当にありがとう。

ねぇ　どうして
どうして私に幻を見せたの
どうして私に触れたの

あなたが私に近づかなければ
温もりを知らずに済んだのに
孤独を知らずに済んだのに

あなたとさえ出会っていなければ
こんなにも苦しむことなんてなかった

返してよ
私の幸せだった時間を

今更優しくしないで
あなたなんて大嫌いよ

孤独と寂しさと虚しさが私を襲う
誰かに何かに縋っていないと
今にも壊れてしまいそうで

誰からもこなくなったメール
いなくなった本当の友達
見失った光は何処へ？
掴んだものは幻だったの

ねぇ
　ここは太陽の光が当たらないよ
だれか連れて行って
　光の世界へ
とても寒くて凍えそうだよ

ねぇ
　離れていかないで
私にはもうあなたしかいないの

寂しいよ　寒いよ
誰か　温もりを頂戴…

私の好きな人も遅刻か休んでる気がする。。
嫌いな授業が今日の授業と入れ替わりになったからね＾＾；
私は病み上がりだし〜♪（おい

昨夜夢の中にSがでてきた。。
ハワイのリゾートホテルみたいなところの二階から落ちたH（友達）を
助けようと私も後を追って落ちたんです。
その時Hは何故か動物になってました。（ぇ
だからその動物になったHを抱いて浅瀬に落ちました。（ぇえ
そして足を負傷した私を抱き締めてくれたのがS…。
幸せでしたv

因みに私、最近自分の夢を自由に変えられるんです。
だからその後○ィープしちゃった…v（おいおい

学校の話に戻りますが、
今日でスベテの授業が終わりました。
もう孤独ともおさらばです。
昨日は本当にハブられた気分でした…。
相手にそのつもりがなかったとしても。
試験が終わったらボイストレーニングとバンド、
薬やメンタルのことで語り合える影月様と会う予定もあるし
楽しみなことがいっぱいです（*^-^*）
20日にはライブがあるから頑張らなきゃっ
（ハモリで出るだけだけど）

もう希望を持ってもいいよね…？
あたし自身も変わるから、どうか運命も変わって。
幸せになれるように…。