昨日、テレビ番組で題名は忘れましたが
リスカとかODとか薬物とか、そういう系の内容がやってました。

「やってもいいよ」
そういって受け止めてくれる人がいたらどんなに嬉しいだろう。
私はもうやってないけど、あの頃は親が理解してくれなかったから
辛かった…。
薬に依存した時も…。
今はやめられたけど、やめられなくて苦しんでる人が
数え切れないくらいいるというのが、現状であって
それを救ってくれる人は、この世にどれだけいるのだろう。
理解してくれる人は、どれだけいるのかな。

私は薬物にはまったく興味がない。
だけど、自分は誘われたら断れるのか？
もし物凄く辛くなった時に「楽になれるよ」と言われたら、
私も使ってしまうんじゃないだろうか。
そう思うと、生きることが怖くなる。

早く幸せだと感じたい。
私は今凄く幸せだと思う。
けど、以前とこの気持ちは変わらない。
繰り返し過ぎ行く日々。
変わることのない日常。
その中で、何を見出せるのか。

不安が私を蝕む。
16歳で愛を求めるのは間違ってるのか。
でも私は愛されたい。
誰かに、必要とされたい。
でも親じゃだめなんだ。
今の私には…。

やっぱり我侭。
でも、愛されたい。。

3日くらい前のことですが、
古典の時間が自習になったんです。（勿論先生はいない）
ってことでSちゃんとTちゃんと喋っていたら、
ちょっと好きな子がきたんです。
暫く話してたらその子凄く顔が赤くなって、
「顔が赤いよ？」と言ったら「暑いんだもん〜」と
笑いながら言っていました。
本当にただ暑かっただけだったら虚しい。（爆
少しでも意識してほしいと思うのは我侭なのでしょうか。
自分が大して好きなわけでもないのに…。

やっぱり、本気で恋をするのが怖いよ。
でも「それでもいい」って言ってくれる人が私にはいるから、
それでいいのかもしれない。

今日はバンドの人に会いに行く日だ〜。
なんか最近勉強とか、疲れてきた。
そこらの馬鹿学校にでも行った方がずっと楽なのかな。

疲労の所為か、昨日は頭痛とだるさに襲われて
四時間目に保健室へ行きました。
そこでは一人の女の子が寝ていたのですが、
私が寝た後、先生が「何をしても怒られちゃうの？」
みたいな感じにその女の子に問い掛けていました。
鬱っぽい理由で保健室にきていたのでしょうか。

明日はまたバンドの人に会いに行きます。

はぁ…勉強って疲れます。
今日は家庭教師がきてもうくたくた。。
私はどんなに寝ても疲れがとれない人のようです。

1

君との思い出
風に乗せて
遥か彼方まで飛ばそう

いくつ季節が巡っても
指折り数えて
悲しまなくて済むように

※いつか君は言ったね
“恋することは素晴らしいことだよ”と
私は君を忘れてしまいたくて
いくつもの恋をしたよ

けどそんな事
一度も思えなかった

2

君へのこの想い
雨に流して
頭から綺麗に消し去ろう

これから過ぎ行くであろう日々
思い出すことなく
皆の前で心から笑えるように

※いつか君に言ったね
“君と出会えてホントに良かった”と
私は君と一緒にいたくて
他の何もいらなかったよ

けどそんな日々
続く筈もなかったね

もし願いがひとつだけ叶うのなら
“永遠の愛”を　私に―…

いつか君は言ったね
“永遠なんてこの世にはないモノ”と
それでも私は信じていたくて
あの日の夜そっと誓った

けどそんな事
叶う筈もなかったね

1

僕が受けた傷　勇気に変えて
今こそはばたき飛び立とう
この世界から

いくつもの涙
それは数え切れない程で

けど僕は負けないよ
世界でただ一人
かけがえのない君がいるから

どんな時だって
傍にいてくれたよね

だから僕は誓った
強くなって君を守り続けようと

僕が受けた傷　勇気に変えて
今こそはばたき飛び立とう
この世界から

2

覚えているかな
それは出会った頃の事で

君は言ってくれたね
どんなコトがあっても
負けない君が大好きだよと

満面の笑顔で
いつわりなんてなかった

だから僕は誓った
例え何があっても決してくじけないと

僕が受けた傷　勇気に変えて
今こそはばたき飛び立とう
この世界から

煌く世界へと―

“そんなに私のコト　嫌い？”

頭では分かってた
嫌われるような言動ばかりぶつけて
でもあなたは優しくて
私は甘えていたのかもしれないね

“そんなにあの子のコト　好き？”

いつも一緒にいる二人
あなたの方へ目を向ける度私の心は砕けて
もう叶うことなどないのかと
思い浮かぶのは幸せだった日々

もう戻らない
もう返らない

太陽のように輝いていて
花のように美しかったあの日々

思い出と共に消し去ろう
いくつ季節が巡っても
また指折り数えて悲しまなくても良いように

最後に歌をうたって涙を流そう
これから過ぎ行くであろう日々
みんなの前で心から笑えるように

強くなれないのなら
忘れることで悲しみから逃げてしまえばいい

私はそれ以外
自分を守る術を知らないから

大好きな人に、さよならを…

＋＋＋

今日で一週間学校へ行ったことになります。
正直、毎日が辛いです。
好きな人を見る度、声を聞く度、心が痛むのです。
今、彼女には異様に慕っている女の子がいます。
いつもいつでも一緒で、
私が彼女へ視線を向ける度隣には必ずその子の姿。
見るだけで辛い。

もし夏休み前のままの関係でいったなら。
もしあのままパニックさえ起こらなければ。
彼女のそばにいたのは
あの子じゃなくて、この私だったのかもしれない。
そうじゃなかったかもしれないけど
そう思うと胸が苦しくて、涙が溢れそうになる。

もうこんな思いをしなくていいように
忘れてしまおう。

思えばまた中3の時の繰り返し。

あとどれだけ傷付いたなら
あとどれだけ愛したなら
私は愛されるのだろう。

私なんかの詞を使っていただけるなんて光栄です！
楽しみに待っていますね！！v
有難う御座いました！（ぺこり）

お久しぶりです。
12月16日より閉鎖病棟に入院し、3日程で開放の方へ移りました。
今はもう自殺願望もすっかり消え去り、
1月8日より学校へ復帰するつもりです。
けどクラスで3位とかとらなければ進級に関わってくるので、
（入院したりして試験を受けなかった為）
正に今、崖っ淵に立たされた状況下に置かれています。。
しかも只今私のパソが壊れてる＆母がネット不信になってしまった為、
あまりネットをすることができなくなってしまいました。
家庭教師も二人雇って週に4回も勉強させるみたいです。
だから漫画喫茶にいってやることもできません。。

…私に勉強だけやれと…？
ってかそもそもおじいちゃんが喋った所為だよね？
メールでは謝ったけど、もう許せないよ。
私、今凄く生きることに息苦しさを感じている。
パソコンができればカラオケもできるのに、
母の目が怖くてパソコンに触れることすら億劫になってしまう。

もう、私に安らぎはないのね…。
友達や先生には自意識過剰って言われるし。
こうなったのは誰の所為よ！？
毎日誰かに怯えなくちゃならなくなったのは、一体誰の所為！！？
ねぇ、全部私の所為なの！？
性格を治そうとした結果がこうなっちゃったのに、
それをも直せと…？？
ならもう私やり切れないよ。
私が不幸だとかそういうことを言ってるんじゃない。
唯、疲れたダケ。
私は普通の人より弱いから。

ハァ…誰か愛をください…。

お久しぶりです。

ネットが壊れてて、
ずっと日記もサイトも更新ができませんでした。

昨日午前3時（夜中）、
私はまたもや自殺をしようとして、
結局また未遂に終わりました。
もう、人生に疲れました…。

親の希望で、
明日から閉鎖病棟に入院です。
期間はどのくらいかなんてわかりません。。
因みに閉鎖病棟では携帯ができません。
メール禁止なのです。
外部との連絡は一切禁止、みたいな？
電話はいいらしいですが…。

私は絶望の中で朽ち果てていくんでしょうかねぇ。

もう、学校も友達も何もかも嫌になりました。
っつーか友達も同性愛で悩んでたー
あ〜そーだったのね。

ハァ…死にたい。
死にたい死にたい死にたい。

自分が嫌いだ。
だから、死にたい。
自分を殺したい。

それを、犯罪だと父は言う。

因みに今、漫画喫茶にいます。
私のパソコンはまだ直っていません。
お父さんのパソコンも。
ウイルスかなんかにやられたのでしょうか…。

それでは…
そろそろお別れの時です。
もし退院する時には、沢山の詩を持って帰ってきます
楽しみにできるようなモノじゃないですが、
楽しみにしててくださる方がいらっしゃると嬉しい（ぇ

でわぁ〜…。

アハハ。
もう一家破滅かもね。

私、近いうち死ぬかも。

もう終わりだね、何もかも…。
長かったね。
辛いことばっかりだったケド。
生きてて、良かったのかナァ。

イイ想い出なんて何も無いや。

16歳で、死ぬのかな。
若いね。

嗚呼、一度でいいから…
幸せになりたかったな…。

もう、疲れちゃったよ…。

あははぁぁ〜

心が弱くったってなんだってイイさ。
あたしゃただ血が見たいのさ。

人生楽しく♪ってね！

私の楽しみなんてこんなモンしかないのさ。

まだアップしてないけど〜
今日中にリスカ画像アップしまぁす☆
ま、たいしたモンないけどねw

HOMEよりドゾ♪

薬ダケ、それだけチョーダイ…。
リスパ飲もう。

辛い辛い辛い。。

好きな人からメールきた。
結局は、私の想いなんて迷惑なだけだったんだ。
“役に立ちたい”っていう私の綺麗な心ですら、
彼女にとっては迷惑なだけだったんだ。。

もうイイ。

十分、頑張ったよね？私…。

もうイイ。

彼女への想いを完全に消し去ろう。

彼女に嫌われて、終わりにしよう。

もうイイんだ。

これで、イイ。

彼女に嫌われれば、きっと私も忘れることができる。

涙が止まらない。

リスパダール…リスパダール…。

送ってしまった…。
やはり酒って5％と7％では全然違うのね（汗）
そんなことも知らず私は7％のお酒500mlを飲み、
更に5％の酒350mlの酒の半分を飲んでしまった（汗汗）

好きな人に送ったメール。↓

＋＋＋

題名：うへぇ〜
本文：
7％の酒500ml+5％の酒350ml半分飲んだら酔っ払った〜
あ〜私ねぇ
皆みたいに強く生きられないいやぁ〜
だから学校ヤメルかもぉ

私のこと
わすれないでね
私が買ってあげた帽子みて、どうか
ほんの少しでイイから
思い出してね

いままでありがとぉ

＋＋＋

「これから死にます」みたいなメールを送ってしまった；；
そしたらその後

「また自殺なんて考えてないよね？？」

ってきてました。
けどその時はもう既に、酒の力によって眠りに入っていた私…。
その後も

「返事ちょーだい。」
「おいー」

と二通きていて、
夜中の2時半に覚醒した私は

＋＋＋

題名：ごめん！
本文：
酔っ払って寝ちゃった！！多分おそらくだ…大丈夫…かな？？
親には秘密なんだけど、
薬に依存しすぎてパニックがおこりそうになって、
闇販売にまで手出しちゃった…。
私、もうダメだよ(ノ_・、)

薬、今週中に100錠以上溜まる。

＋＋＋

と送りました。
それからずっと眠れなかったのでまたメールを送ったら、
朝に

「阿保！！心配したでしょーに！！！
酔ってるからってあんなメル送んなぁ（｀｜｜｜´）」

ときました。
ああ、心配してくれていたのね…。
嬉しい…。

…とか言ってる場合じゃなくて、ごめんなさい；；

けどいつかは死ぬかもしれない。
強くは、生きれないから…。

あ、因みに明後日お払いに神社へ行きます。
何故かというと、私自身、
何かに取り憑かれているような気がするからです。
守護霊と戦っているのがわかる時が、以前あったんです。
今はもうないですが…。

話は戻って昨日のことになるんですが、
私は学校への登校を続けるか辞めるかで親と話し合っていました。
抗鬱剤を飲むこともすっかり忘れて、泣きまくっていました。
お父さんには、自分以外の人たちを“自分の分身”と思えばいいとか
訳のわからないことを言われました。
あ、これは今日の朝言われたことだ。
ってか今日の朝も大泣きして、学校行けなくなったし…。

そして明日は病院へ行くので、またまた学校行けない。
その次の日はお払いに行くのでこれまた学校行けない。
その次の日は行くかなぁ〜…。
ってか土曜だ。
ってかもーすぐ試験だっ。

病院では絶対薬の出し方シートに変えて貰うぞぉ〜〜っっ！！
ってかシートに変えて貰わなきゃ死ぬしっっ。
本当死んで差し上げますわよvって感じだし。
そしてリタリンアタックだぁぁぁ！！！（キター
ついでにリスパアタックだぁぁぁ！！！（キターキター

リタリン飲んでみたいなぁ…（キラキラ

今の気分はスカイブルー。
ま、いい方かな♪

でわわ〜。

題名通りです。
もうダメだ…私…。

友達に「駄目だと思うから駄目なんだよ！」とか言われた。
そうかもね。
でも駄目なもんは駄目なんだよ。

ここまで頑張ってきたのにな…。
また、振り出しに戻っちゃったのか…。

もう、疲れた…。

これでハルシオン5シートも、恐らく近日中に届くことでしょう。
届け先はMちゃんの家。

…ごめんね。

せめて私の親が、そういうのに理解のある人だったら…。
もしくは何が届いても聞いてこないような人だったら…。

一人にして欲しい。
自由が欲しい。
けど、私には翼がない。

私には、
縺れた足と、機械のようにしか動かない身体しかない。
ああ、昔の私よ、
一体あなたは何処へ行ってしまったの？

この世の汚さも知らず、
純粋で、人を笑わせることが得意だった私。
もう、返らない…。

Coccoの曲と同じ。
もう何も、ない…。

また、振り出しに戻っちゃったよ…。
やっぱり私の帰ってくる場所は、いつもココなんだね。
メンタル世界。
薬・剃刀…。
血よ、私の瞳の中に。
どうかその綺麗さを、見せておくれ。

真っ赤に染まりたい。
いっそ、全て砕けてしまえばイイ。

もう誰も助けてくれないのなら、いっそ
穢れてしまえばイイ。

ハルシオン　5シート
レボトミン　1シート
ヒルナミン　2シート
ベゲタミンA 1シート
パキシル　　2シート
デパス　　　2シート
リタリン　　4T

今家にあるのが、

下剤プルゼニド1シート（爆
ユーロジン1シート
ハルシオン1シート＋17錠
リスパダール1瓶

あとはアモバンやらベゲAやらドグマチールやら
ピレチアやらマイスリーやらコントミンやら
こまごましたものが沢山…。

そして木曜日病院行った時には、
全部シートで貰う予定…（もらえるかな…/不安）
リタリン頼んでみよう。
それからリスパダールの錠剤も。

嗚呼、薬が届くのは木曜日だ。
そして次にMちゃんと会えるのは日曜日かな。
ってことは、日曜日に手に入るんだ。
全部…。

嬉しい。
私の幸せ。

「くだらない」

そう言われてもイイ。
これは、私だけの幸せだから…。

笑えなかった…。
作り笑いで、精一杯。
立っていることだけで、精一杯。

昨日Mちゃんとはしゃぎすぎたのがいけなかったのかな。
どうして、いつもこうなのだろう。

今日は好きな人の名前を見ただけで
パニックが起こりそうになり、自殺願望も戻ってきて、
昼休み、ご飯も食べず布団の中でひたすら泣き続けた。
こんな私の状況も知らず、彼女は友達と笑っている。

…愛が、憎しみへと変わった。。

もう、誰も愛さない。
どうせ誰からも愛されないのならば、いっそ
愛されるに相応しくない私になろう。
私にあるのは、薬ダケ…。

もう、何もない。

あの頃には、戻れない。。

楽しかった日々よ
ほんの束の間だったけど
さようなら

私はもう、幸せなんて
望まない。

望んでも、幸せになんてなれないから。
私は、強くなんてなれない。
だから、望まない。

けど、生きていこうとももう、思えないよ…。

デパス1?　　　2シート
パキシル20?　2シート
ヒルナミン25?2シート
リタリン　　　　4T

8日にゲットだぜぇぇぇvv（嬉
これ等を販売して下さった方（みな様）はとても優しくて、
良い方なので良かったです！
ああ、運が良かったなぁ…v

けどただで貰ってる人もいるんだと思うと、なんかナァ…。

ってか本当薬が手に入るってだけで嬉しいわv
ああ、これで親にバレて捨てられでもしたら、
私本当に死ぬよ…。（−−；）

らららーん♪
ってかハルシオンどこで手に入れよっかなぁ…。
他の人って信用できないんですよね（汗
ま、Uさんから買っちゃおうかな。
2万するけど（ぇ

きゃーーーーーーー！！（ヤメロ

サービスでレボトミンも下さると…！！
なななんとお優しい方なのか…！！（みな様）
もうダメだ…嬉しすぎて死にそう…（鼻血/汚っっ
ところでハルシオンはどこで手に入れよう。
もういいや…3千円払っちゃぇえ〜〜〜（ぇ

ああ、日に日に私が壊れてゆく…。
こんな私が学校中に知られたら、どうなっちゃうんだろぉ；；

ってかそんなことよりもーすぐ試験だ！！（汗
でもいいのさ！（いいのか！？
薬とアシモがいれば乗り越えていけるってもんだ☆（そうなのか

ってことで、でわわ〜♪♪

薬　薬　薬…。

ヤバイです。
薬が欲しいっ…。

とても落ち着かないんです。
不安になるんです…。
暴れたくなる…レキソタン飲もうかな…。
薬が欲しい。見たい。

もうダメだ…。
私、薬がないと生きていけない…。
闇販売にまで手を出してしまった…。

けど、親には謝らない。
元々は親の所為でこうなった。
元々は…。

…。

結局、人の所為にして逃げてるダケ。。
もう、誰も私を救ってくれないの？
愛が欲しい…。
愛されれば、光の世界にいけると思ったのに…。

どうして、いつも
私の願いは叶わないの？

どうして、いつも
儚く散り行くの？

私の思い描いた自分、そして未来・夢
何一つ、叶いなどしなかった

今まで辛い思いをした分、
高校になって、幸せになれると思ってた

それなのに…
あの時思い描いた私なんて、どこにもいない

今ここにいる私は、誰？
私じゃない…私なんかじゃ、ないよ…。

私はこんなんなるつもりなんてなかったのに…っ！！
こんな筈じゃ、なかったのに…！！！

明日、Mちゃんとカラオケに行くことになりましたぁ♪♪
うふふvリスパ楽しみだなぁ〜vv
薬溜めたい…欲しいぃ…どなたか、
薬ありすぎて困ってるという方、お薬下さい！
あ、眠剤がいいです〜〜！（ぇ
…って、ここで言ってもしょうがないよなぁ…。
他をあたるか（ぇえ

明日はCoccoの曲歌いまくるぞぉ〜☆（ぐっ
けどその前に持ち歌歌おうv（何
まぁ、私に持ち歌なんて存在するのかは不明ですが…。（笑
けど親からは上手いと感動されたので、
上手いの…かなぁ…？？
今まで下手だと思って歌わなかった歌を歌って感動されたから、
吃驚したんだよな…。
友達曰く、「カラオケくる度に萌乃上手くなってる！！；」
…だそうです。
そーいえば昔から私、「やればできる」という性質が…
って、皆そうか。。

う〜ん、それにしても薬が欲しい！！
これからくれる人探しに行こうぅ〜（ぇえええええ
そしていっぱい溜まったらMちゃんに分けるんだv
一緒におっ薬おっ薬♪♪（ぇ

ってことで、それでわぁ〜♪♪♪