ネットで知り合った人、女の方だったぁぁぁ…（自滅）
もうダメだ…私はこのまま一生レズとして生きていくんだ…。
一生誰からも愛されないんだ…。（泣）

でも自分のこと「僕」って言っていたから、てっきり…。（死）
はぁ…

…って、ぇえええええ！！？?（￣□￣；）

今メールで新事実が発覚…！！
なななんとその方もバイだと…なんたる偶然。
携帯も全く同じだし…凄いですね。運命でしょうかっ！？（ぇ
はわわぁ〜…しかもモテモテで羨ましいです（＞＜）
でも美人さんだから当然だよなぁ〜…。
私みたいな不細工…。（沈）

ってことで、少しテンションが下がりつつある萌乃です。（ぇえ
ああ、もう4時か…。
なんか生きてる自分が虚しくなってきた。（何故）
もう誰からも愛されないよーな気するし、
別に楽しいこともないし、もう疲れちゃったし…。
とりあえず薬溜めよー。
そうだ、薬溜めるのが私の楽しみなんだっ。（何）

でも村○病院ってとこは、
薬シートで出してくれないからな…。（泣）
いーもんっ、ユーロジンとレキソタンあるから…っ。

そんな訳でサイト更新してきます。（どんな訳だよ）

洋梨と〜桃飲んでちょっと胃が重くなってきました。
けど丸々一缶飲んでも顔は赤くならないという、、
少し酒には強いのかしら？v（嬉
ってか今チューハイ（桃）飲んでるのですが、
とてつもなくレキソタンと一緒に飲みたい…みたい…たい…。

ああああだめだめぇぇぇ！！
そんなことでレキソタンの無駄遣いしちゃダメよ、私！！

というかネットで知り合ってメールのやり取りしている男の方、
かっこかわいいです〜vv
これで私も同性愛から抜けそうだわ（キラリ）
でも無理そうだわ（死）

だって…所詮は女子高さ…（ふっ）
明らかに男性より女性との触れ合いが多い！！！
ハァ…どうにかならんかねぇ…この悩み。

ってかサイト移転しましたぁ♪♪

うっ、胃が重い。
さて、歌でも歌うかな♪（マテ）
でわでわぁ〜♪♪

かなり疲れました…。
ってか好きな人の楽しくて幸せそうな笑みを見て、
数学の意味不明な文字を見たら、
パニックが起こりそうになりました。(ぇ
もうダメそうです…。（死）
少し、好きな人への「好き」という気持ちが
「恨み」に変わりそうになり、自分でも吃驚しました；

ダメだダメだぁぁぁ！！（＞＜。）
…ハァ…。
とりあえずその授業は耐えて、涙も溢れそうだったけど耐えて、
休み時間に保健室に直行しました。…鞄持って。（ぇえ
そしてやはりレキソタンを飲んだ私。
嗚呼、勿体無い…。（号泣）
3限目は、途中からでました。
頑張りましたよ、私！（涙キラリ）
パニックに勝ちました！！

嗚呼…けどやはり浮き沈みが激しいのね…まだ…。

病気が完治するのには、まだまだ時間がかかりそうです。
生きるって疲れる…。（マテ）
さて、歌でも歌うかな。（ぇええええええ（ウザッ）

疲れ果てました…。（死）
落武者さん、レスしてなくてゴメンネ（＞＜）
リスパ有難う（ホロリ）

そしてずっとパソをやっていた私は、
親に叱られ勉強をせねばならぬことに…。
いいよ体育なんて0点でぇ（￣з￣）ブー

サイト大改装で本当疲れました。
因みに詩にはこれから背景画像を付けていこうかなぁとw（何）
今日はもう終わりにしますが…。
ってか明日は学校行かなければならん日ですし…。

あ、そーいえばレキソタン28錠になりましたv
けど明日あたり飲むかな〜…（笑（←ォイ）
だって今度は3時間くらい授業に出るんですよ！？
もうやってられません。
このまま不登校になりたいわ…。（ぇえ）

…というのは冗談で、ちゃんと行きます。ハイ。

はぁ、疲れた。
親が帰ってきたので、さよ〜なら〜。

レキソタンまだまだ溜まらん…。
この際ピレチアでも溜めちゃいましょうかね…。
でも効かないしナァ…。（遠い目）

ってか村○病院とかいって最悪です！
薬の出し方がぁぁぁ！！全部袋にまとめて入ってるんです！
私、夕の分のお薬は6錠飲んでいるのですが、
一つの小さな袋に6錠まとめて入っているのです。
だからどれがなんなのかもさっぱり分からない。
ま、記号で検索すりゃぁ分かるんだけどさw（ぇ）
でも面倒だし…。
ってかまぢデパス溜めたいから処方の仕方変えてくれ！！！
ついでにパキシルも溜めたいから変えてくれ！！！
お願いだぁぁぁーー！！（泣叫）
あ、ついでのついでにトレドミンも溜め…（自主規制）
はぁ…このままじゃぁ、Mちゃんにリスパ貰えないよぅ…。
だってだってぇ、貰うだけなんて悪いぢゃんっ！
悪すぎぢゃんっっ！！
まぁ、Mちゃんの通う病院の医者さんは、
1週間に1本の割合でくれるらしいのですが…。（すげぇ）

それにしても、本当お薬溜めたい…。
いっそ、まだ行ったことのないメンタルクリニックにでも行って
薬貰おうかな…。（ぇ）
でも私まだ16歳だし、そんな勇気なぁい（ぇえ）

ああ、薬薬薬…。
レキソタン…ハルシオン…レボトミン…デパス…。（ぶつぶつ）

ヤバイ。ヤバイです。
確実に依存しつつあります。（っつかもう依存してるだろ）

ああ、タイムカプセルにレキソタン入れるんじゃなかったぁ（泣
（↑ってか入れたのかYo!!;汗）
だって何か入れたかったんだもん…。（だからって薬入れるな）

あ、そういえば私退院したって言いましたっけ？v（ヤバイ）
まだ入院中のYちゃんどーしてるかなぁ…。
メール送りたいけど、もうリミットなってそーだし…。

ああー酒飲んだ所為で胃が重いです。
ってか親よ、「今時の子供は皆酒飲むでしょー」って…。

それで飲ませていいのくゎ…！？

ってかどなたかぁ〜、お薬のオフ会なんてありませんかね？
それか薬のストック有り過ぎて分けてあげたいという方…（死）
あああ〜〜どうかこの哀れな萌乃に譲ってくだされぇぇ（乞食）

…ダメだ…。

私、きっと学校行き始めたらレキソタン飲む、飲む、飲む！！！
きっときっと、このままじゃ溜まらない！！！
うがぁぁぁ（滅）
く、薬…（バタッ/死）

…ってかこれ日記なのか…！？

いよいよ明日退院です☆
ふぅ、長かったようで短かったような…。
最初は1ヶ月も嫌だったのに、気付けば2ヶ月が過ぎていました。
まぁ、ほとんど外泊してたような気もするけど…。（笑
やっと自宅療養だぁぁvv

…とか思ったら、
なにやら私がいない間に勝手に話が進んでいたようで、
29日から私は学校のカウンセリングに通わねばならぬそうです。
別に話すことないし！！
悩み相談できる子いるからいいし！！
んまぁ、学校にはちょっと行きたいなぁ〜って
思ったりもするけど…。

だからってねぇ…。
29日って近っっ！！

あ、私が「12月になったら学校行きたいなぁ〜…」って
呟いたんだっけ。（汗/←ォイ
もう12月か…早いな…。
9月からまともに学校行って…ってか全然行ってないや。

はぁ、とりあえず今レキソタン5mg溜めてますw（何故
10mg欲しいなぁ〜（憧
ハルシオンも欲しいなぁ〜（憧憧
ってかこの前、ハルシオン1mgをゲットした夢見ちゃったし（爆
今、ハルシオンって0.125mgか0.25mgしか
出されてないんですよねー。。
危険だからとかなんとか…。悲しひ…。（ホロリ

なんか薬系のオフ会とかないかなぁ〜。
今度探してみよw（ぇ
そして同じく入院してたMちゃんと行くのだ☆（キラリ

たぁのしみぃ〜♪♪

それだけのサイト…。
ろくに更新もできないし。

宣伝です。
これだけで御免なさい。
今日の日記は↓です。

矢印（ポイント？）も吹っ飛ぶわ
折角その中を懸命に書いてた日記の内容も飛ぶわ…。

このPCぶっ壊したろーか（激怒）

もう書く気力有りません。
だって飛ぶんだもん。
流石に切れた。

買ったばっかりなのに…。

んでわさいなら〜。

＋＋＋

私の好きな人は
とても優しくて　とても残酷

私の好きな人は
とても善き人で　とても悪しき人

スポーツ万能　天才

とても好きで　とても嫌いな人

私の持っていないモノを
彼女はスベテ持っているから

光も愛も信頼も

私が欲しかったモノスベテを
彼女は持っているから

とても好きで　とても嫌いな人

＋＋＋

ハァ…好きなのになぁ…。
もう恋すんのヤダ。
男もヤダ。

病院のおぢさんまぢキモイし。
手紙書いてたら「彼氏に書いてるの？」とか聞いてきて、
「いえ、違います。友達に書いてるんです」って言ったら、
「またまたぁ〜、どうせ正月とかは彼氏と過ごすんだろ？」みたいなこと言われたので、「彼氏はいませんよ〜」と言ったら、
「じゃぁ俺が彼氏になってやるよv　あ、これ秘密ねvv」
とか言われた…。

―――。

同じく入院してる一つ年下のYちゃんにも
「愛してるよvv」とか言ったらしいです。

ロリコンか！？
ってかお前は少女なら誰でも良いのか！！？

あともう一人変態がいます。

診察で呼ばれて、ソファーのところに座って待っていて、
隣のNさんとお喋りをしていたら私の隣に座ってきたんです。
独り言でポツリと「寒いぃ」と言ったら、
「じゃぁ俺が暑く（熱く）してやろうか？w」と言われました。

…。

激しく結構です。

ってことで、うちの病院はとても危険なところです。
ほんでわ〜。

パニック症状がでた時やなんかには、本当に効かないんですね。
だって夜寝る前に飲まなきゃ眠れないレボトミン2錠…。
あれを飲んで、しかもレキソタンやマイスリーを飲んでも
眠ることが出来なかったって、相当ですよね。
本当、効いて欲しい時程効かないモノなのね、薬って…。

ODして、身にしみて感じましたよ；
ま、でも自分の身体のことを考えて程々にしておこう…。
できればの話ですが。（笑）

ほんでわ、またCoccoの曲でも聴くかな♪

長期外泊中なので、今日も日記を書くことができます♪

それにしても…
本当、Coccoの曲、歌詞…共に最高ですねv
けど心にじ〜んときすぎて、泣いてしまった私…。（汗）
まぢで好きです。
しかも声かっちょぇえしっ！！v(≧▽≦//☆

カウントダウンとか…
「撃ち殺してあげる」
なんて、最高じゃないのぉvv（ヤヴァイ人、ここに約一名）

ってか本当にヤバイです！
好きな人から貰ったアシモ（人形）に、依存しつつあります…；
人形なのに、愛しちゃってるわ私！！
別に人形マニアとか、そういう訳ではないのです！！
何故ぇ〜（T T）

嗚呼…
やはり失恋した傷は大きかったのカシラ…。（ODで逃げたケド）
んまぁODと言っても、

マイスリー3錠（計？mg）
レボトミン2錠（計10mg）
レキソタン4錠（計11mg）←2mg×3＋5mg×1

…の9錠ですけどねん。
もっと飲みたかったってか、辛すぎてパニック起こって
早く寝たかったからもっと飲みたかったのですが、
ストックがなかったのよぅ〜（泣）
否、実を言うとあったのですが、もったいな…（自主規制）
これだから入院生活は嫌ですね。（そういう問題じゃないだろ）

うう…Coccoの歌うたいすぎて咽いてぇ〜（自業自得）
しかも昨日、一昨日と一人カラオケに行った私…。（笑）
本当、声を張り上げてCoccoの歌とかうたいまくりました！
すっきりしたわぁ〜☆（ぇ

…ってことで、ちょっぴり機嫌のイイ私ですv

?…はっ！
直筆の方の日記ここ最近書いてない！！；；
ま、いっか♪（いいのか！？）

ってことで、久々の元気な萌乃でしたぁ〜♪♪

今日から、この日記を私のサイトに喝采することにしました。
だっていくつも日記書いてると面倒なんだもん…。（笑
因みに今は、またもや外泊で家に帰ってきております。
嗚呼、パソコンをやってられる時間は幸せだわ…v
けど失恋したばかりなので、あまり嬉しくもありません。
ハァ…本当にメールこなくなっちゃったよ…。
まぁ、自分が もう、いいから って言っちゃったんだけどさ。笑

そーいやもうすぐ退院できるのかしら、私は。
けど病気を治す気は全くなかったり…。（^^;
だって、辛いこととか、全て薬で逃げられるじゃないの。
それって、イケナイこと？
周りの心配なんて、私にとっては重荷なのよ。
私はただ、好きにリスカさせて、
好きにODさせて欲しいの。

…けど、ちゃんと生きるよ？

ねぇ、私って間違ってるのかなぁ…？
私のやること成すことスベテを否定するのなら、
死なせて頂戴よ。

“安楽”って、なんだろうね。

虚ろな瞳で見上げた
明るい太陽
この枯れた心には
眩し過ぎる程の日差し

泣くことすらも
いつの日か
忘れてしまった

心に 清らかな水を
身体に 優しい光を

自らの意志では
動かなくなってしまった
この身 この心は
ただ、あなたを想うばかりで

虚しさが 私の心を蝕み
ぽっかりと空いた この穴は
次第に大きくなる

嗚呼、
この背に 羽を
この胸に 力を

あなたに縛られた心
壊れた時計のように
止まったままの私を

どうか 解き放って―

心に 安らぎを
身体に 自由を―

Ah，，， “愛してる”という
言葉が欲しくて
何度もメールしたけれど

決して　叶う筈もなかったのに―


1．

期待は崩れ堕ち
例え悲しみに打ちひしがれようとも
それでも求めてしまうのは
あなたが優し過ぎるから

同情なんてイラナイの
私はただ、愛が欲しいだけで

偽りの優しさなら
私は冷たい刃をあなたに返そう

そしたらあなたは　どんな顔をする？

Ah，，， “愛してる”という
言葉が欲しくて
何度もメールしたけれど

決して　叶う　筈もなかったのに―


2．

身も心もズタズタで
例え這い上がれなくなったとしても
それでも　可能性を信じて
がむしゃらに走っていた私

そんな時差し伸べられた
あなたの手の温もり　暖かくて

けどそれは幻想で
現実は、いつも独りだった

あなたは、少しでも私を見てくれた？

Ah，，，“愛”を求めて
光を探して
彷徨っていたけど　あなたには

決して　届く筈もなかったのに―

決して　叶う筈もなかったのに―

＋＋＋＋＋

初めて自分で作って見ました。
歌詞です。　…多分。（ぇ

マニキュアを取ろう
おしゃれをやめよう

だって
たとえどんな私でも
彼女の目には
入らないから…

可愛くなりたい
なんて　思わない

だって

もう　愛されようとも
思わないから

醜い私でいよう
可愛い自分が
傷付くことが怖いから

これ以上
傷付かなくて済むのなら

醜い私になろう

正直、疲れました。

入院は結局延びることになったし、
鬱状態が改善されることはないし、
でも診断書には
「よくうつ気分」
「パニック状態」
「なんとかかんとか」
とか書いてあったから、ただの気分なんだろーけど…。

情緒不安定型人格障害ってなんじゃ。
ダサいよ…
なんか、ただ辛いってだけで入院してるみたいで嫌だ。

明日は、父のあの非常識な実家に行くかもしれない。
嫌だ…でも、お金が貰えるかもしれないから、行きたい。
だって、、私は増えてゆくお金を見て、
いつも優越感に浸ってたんだもの。
そう、意味もなく…。
買いたい物もなくて、ただ、ひたすらに―…。

っていうか、親友のサイトがダークになった。
なんかカブる…以前の私のサイトと…。
嫌だ。
ヤダヤダヤダ。

怖い。。助けて。。

もう、誰とも関わりあいたくなんかないよ…。
お母さんに「死にたい？」って聞かれたとき、
何も言えなかった…。ただ、泣いてた…。

ねぇ、、

生きることも死ぬこともできない人は、
どうすればいいのですか…？

病院の先生に、せめて試験だけでも受けたいと言ったら、
「まだ早い」と言われてしまいました。
以前はいいって言ってたのに…。
意味わかんない。

何のために勉強したのだろう。
なんだか、何もかもが嫌になってきちゃって…
どうして私は今、生きてるの？
確かにあの時、死のうとしたのに。
何故…？8階の人が来なければ、
私は睡眠薬の力によって落とされて、、死んでいた筈なのに。
何故、またこんなにも苦しまなければならないの…？

病気が治ったらスベテが戻ってくるって言葉、
信じてもいいのかな。
もう何も信じれない。
けど、だけど…信じないと、生きるコトも出来ないよ。
絶望の中で、私はどうしたらいいの？

分からない…わかんないよ…。

私はただ、皆に会いたかっただけなのに…。
私の望むことはスベテ、奪われていく。
それは、ただの被害妄想？

ねぇ、何を糧に生きたらいいの…？？
今は、好きな人が必死に励ましのメールを送ってくれるから、
だから生きていられる。
入院して間もない頃、腕を組んで歩かせてもらった。
タクシーの中で、彼女の肩に寄り掛かった。
とてもとても、幸せだった…。

けど彼女には、彼氏がいるから…イケナイ。
私の恋は、いけないんだ。
早く消さなければ。この思いを…。

どうして、こんな…
酷いよ…苦の後には、楽がくると思ってたのにっ、、

こんなの、ないよぉ！！！


＊入院日記は、退院してから書きます。

否定されることが怖くて
人と人との狭間にいることで
自分が　臆病になる

私は邪魔な存在なんじゃないかと
私は人にとって　迷惑な存在なんじゃないかと

被害妄想に浸っては
涙を流す毎日

日に日に閉じ込められていく
ココロは　次第に行き場を失い

矛先を自分に向け
時を重ねるごとに
身も心も　ボロボロになっていき

スベテが
悪循環

傷付くことが　何より怖いから
存在を消すことを　身近に感じてしまって…

嗚呼、死者が私を呼ぶ
早く　早く　と

理性を保っていないと
彼等が伸ばす手を
今にも取ってしまいそうで

…けど

―イケナイ
　　私はまだ、死ねないんだ

そのココロが、私を生かす
たとえ　皆から邪魔だと
迷惑だと思われようとも
私は生きよう

だって
自分を必要としてくれる人が
私にはいるから

生きよう

人と人との狭間にいることが怖いなら
自分が上に立てばいい
そうすることで、私は誰よりも
強くなれる　気がするから―


＋コメント＋

とか言いつつ、不可能だと思う私（笑
ってか、ノンフィクションを元にフィクションを混ぜた詩？
を書いてるだけなので、
本当に自分が100％こう思ってるとは思わないでくださいね；
最後が明るくなる詩、何ヶ月ぶりに書いたかしら（笑

モチ、私は暗い詩専門ですから…（苦笑

独り寂しく流した涙は
人に知れることなく　枕を濡らした

思いの捌け口
どこへ向けよう？

全てを奪われ
全てを失った私にあるものは
憎しみと　憎悪を人へ向けることへの
空しさ

思いの捌け口
どこへ向けよう？

誰にも言えない辛さ
次第に　私を支配してゆく

"生"への絶望感と
未来への失望

先の見えない霧のかかった道を
歩み行く足を止め
ふと　後ろを振り返ってみる

白と黒で
埋め尽くされた　道に刻まれた
無数の足跡

消すことのできないソレは
私の心を深く傷付ける

けど　先の見えない未来へ向かって
一歩一歩　確かに
私は歩み続けている

絶望の中で　今も
　そして、これからも―…。

＋＋＋

私のやること成すこと
全てが他人の迷惑となるのなら
私は、もう
自分の意志では何もしないし、
何も言わない。

人の言うことを聞いて動くだけの
感情のないロボットになります。

＋＋＋

人の優しさの気遣いも
全てを否定してまで
自分を否定してしまう私は
きっと
この世の全ても
自分の存在すらも
受け入れるコトが出来ないだろう…。

＋＋＋

精神の弱い私は、
この弱肉強食の世界では生きれない。
人と接することが苦手な私は、
社会不適合者…。

＋＋＋

笑うコトの出来ない私は、　…不要ですか？

＋＋＋

詩とも言えないものタチ。
一応載せておきます。

お久しぶりです。
どこまで書いたか、もう覚えていないのですが…。
あのあと大暴れして泣いて叫んで…。
急遽入院ということになりました。
勿論、精神科。（汗
（因みに今この日記を書けるのは、
やっと外出許可が出て家に帰ることができたからです。
でも門限は8時なので、あまりここにいれません…。（泣））

しかもそこでも泣き叫んだり必死に剃刀探したり、
自傷するものがないと泣いて手を思い切り噛んだり壁を殴ったり…。
本当、迷惑にも程がありますね。（汗

でもリスカできなかったお蔭で、
なんとか閉鎖病棟行きは免れました。
次自傷したら、もう本当に閉鎖病棟行きです。
一度自殺未遂した私を受け入れてくれる病院は、他になくて…。
今のところも私を追い出したかったらしいのですが、
今は私も、人に明るく接することができるようになったので
看護婦さんたちも優しく接してくれるようになりました。

でもやはり冷たい人も…。

因みに今は、一日で20錠程度飲んでいます。
そうしないと、生活できない状態にあります。
悲しい…。

それではお薬のご紹介だけして、終わりにしましょう。

朝・夕

ガナトン50mg
デパス0.5mg
トレドミン25mg
メトリジン2mg
コントミン12.5mg

就寝前

リスミー2mg
ロヒプノール2mg
レボトミン5mg
ガスター20mg

寝れない時

追加でピレチア25mg×2（効かないし）

緩下剤　プルゼニド12mg

胃炎治療薬　コランチル←不味い（泣

情緒不安定の時はリスパダール！
最終手段です！！
私には超効きます！もう、本当に助けられました。
リスパダール様様です//
幻聴や幻覚にも効きましたv

幻覚は、本当に怖かった…。

因みに今の悩みは、
ろれつがまわらないことと
不眠・耳鳴り・頭痛・立ちくらみ・幻覚・吐き気
って、ありすぎですね；

この前は2時間半しか寝れなくて、
だから昼は寝れると思ったのに昼も寝れなくて、辛かったです…。
眠かったのに（泣
だから食欲も全くなく、気持ち悪かったです…。

嗚呼、また病院に戻らなきゃいけないのが悲しい。（泣
同じ病室の人の中には、独り言をずっと喋り続ける人とかもいます。
それはま、別に良いのですが。面白いし。（笑/おい
それに、私より全然良いですよね。

それでは…。

ってかブクマ増えてる！
有難う御座います//
相互しておきます！
本当に有難う御座います！！

それと、また当分書けません。（病院に戻るので）
退院できる日を待っていてくださると、嬉しいですv
それでは！