少しはずれました。
病院で雨。電車で雨。薬局で雨。
涙脆い天気やな〜…。

のサインゲットしちゃいましたぁw
あ、買ったんじゃないですよ。
本人に書いて貰ったんです！う不不（怖

ウフフフフ…
不不不…

今日はバスの中で泣きカラオケで泣き
明日はきっと病院で泣くんだろぉなぁ。
あたしの心天気予報。

秘密日記のみです…。

頭の中　真っ白。
何に縋り付いて
どう泣き叫べばイイ…？

あたしがいけないのはわかってるよ。
ちゃんとわかってる…。
だから否定せずにはいられない。
生きていたくない…。

存在すらも、否定してしまう。。

あたしはいつから夢を見ていたの？
一人ぼっちだと思ってた私の下には柱が立っていて。
今までにないくらい、安定していたのに。

現実がこんな汚いものだなんて、知らなかった。
あまりにも遠くに置き過ぎていて、忘れていた。
思い出したくなかった醜い過去。
どんなにもがいても、鎖となってそれらはあたしを締め付ける。
「忘れるなと」言わんばかりに冷たい足枷が鳴る。
忘れることのないよう、血が滴るくらいに刻み込んで。
狂いながら叫んだ戯言は、"愛"という名の助け。

この傷が癒えるまで私は忘れないだろう。
この傷の数程人を傷付けてきたことを。

でも今はまだ、現実に立ち向かえられるだけの力がない。
どうしてこうなった？
いつからこうなった？
疑問をぶつける相手もなくただ怯えるばかり。
夢ばかりみていて
こんな現実受け入れられるはずがないのに
私はこれから、何処へ行けばいい…？
誰を何を信じてどこまで歩けばいい…？

画面が歪む。
柱が崩れ落ちた今、あたしを支えるものは何もない。
せめて、人と同じように生きてみたかった…。
単なる我侭かもしれないね。

生きれる自信も希望も何もないよ…。
あなたと出会っていなければ引きずる思い出もなかったね…。

発狂しそうで泣きそうです。
なんでこうなっちゃうかなぁ。
ODしそう…
でもだめだよ…明日は大事な学校が…
また人を傷つけた。
人には綺麗事吐いときながら、
また死んじゃえばって思ってる…最低だよあたし！！
発狂しそう

いっそ、地獄まで堕ちることができたのなら…。
少しは開放される？

バイトしたら吐き気が治り、
ご飯を少し食べたら少々吐き気復活。なんだこりゃ?
あたしは毎日バイトをしていた方がいいのでしょうか…。
するとも！！（キラリ
働くさ〜〜！！
結局サンプリングのバイトは無理だったけど（ガーン）
バイトすると生きた心地がするさ（涙キラリ
でもバイトするまでは死んだ感じ（ガガーン

こうも吐き気が続くと生きた心地がしないよ…。
最近学校も行ってないから悩み事とかないから
まず気持ちの問題ではなかろうし…。
考えられる原因は催眠療法だけなんじゃー！！（泣
ってことで先生お願いします（ぺこり/誰

大切な人のメールを失くしてしまった

「愛してる」の言葉も
「愛しい」の言葉も
これで全部幻となった

最初から無かったのかもね
全部夢だったのかもしれない
それか
あなたからメールが途絶えたこの現実が
全て幻であればいいと願う

目が覚めればいつも
あなたの笑顔が横にあったと
信じさせて欲しい

例え今は叶わなくとも
あなたと私を繋げるものがある限り
あなたの元へ返れるのだと…

そっと散りゆく花に
あなたを見た
降り止むことのない雨
それは、枯れることを知らない涙のように
留まることを知らない、想いのように

月の欠片と雫を集めてあとどれだけ祈りを込めたなら、あなたに会える？

笑うことなど
遠くに忘れてしまった

あなたのいない世界なんていらない
あなたが欠けた世界は、もはや色さえも失ってしまった
色褪せた町は次第に消え去り
人の悪心だけが取り残され

ねぇいつ幻は終わったの？
この世界には、二人で見た青空さえないよ

いっそ狂ってしまえば
楽かもしれないのにね

秘密日記のみ。

エバミールはロヒプノールに代わり新しく処方されたお薬です。
エバミール一錠で9時間寝てしまったなんて事があったと思ったら
昨夜はエバミール＋ハルシオンで
3時間しか眠ることができませんでした。
けれど再びこの二つを飲み、眠りにつくと、
次に目が覚めたのは5時間後でした。
今日は思い切ってロヒプノール飲んでみようかな。
エバミールは耐性がつきやすいのかもしれない。

それにしても吐き気が全くとれません。
ご飯もまともに食べれません。
体重も、アンガールズに勝ってしまいました。
まぁ、アンガールズの方が全然身長あるけど。
このままでは30kg代にいってしまうのも時間の問題かと…。

昨日は結局頭痛と吐き気が酷すぎてバイトも行けなかったし、
このまま学校にも通えなくて、バイトもできなくなったら
私は一体どうなってしまうのでしょう…。
ひきこもりになってしまうのでしょうか…。
毎度ながら日記を書くだけで精一杯です。

日に日に不健康になっていく自分が怖くて…
いったいいつになったらみんなと同じように
普通の生活ができるようになるのでしょうか…。

自分が"自分"であることが嫌になってくる。
いつの日か、
こうして日常を送ることさえも
できなくなってしまうんじゃないかと
圧し掛かる不安の量が増え、
呼吸すらもできなくなってしまうんじゃないかと
ひたすら怯える毎日。

もう私を救うことは不可能なの…？
以前のようには戻れないのかな…？

苦しみに紛れ思い出すのは…君。

吐き気はトレドミンの副作用なのかな…？
死にそうです…
今、日記書くのもやっとです。
バイト無理かも…。
物凄い吐き気で死にそう…。

絶望と暗闇の中で
一つの光を見つけた…それはあなたが差し伸べた、手
縋るように掴むと、
光が私を包み込んだ。

永遠に続くと思ってたそれは
今では幻となり
どこを見渡しても青空なんてどこにも見えない
永遠に続くと思ってた
果てない青空に恋するような日々
私は今でも祈ってる
この目に映る世界全てが幻であればいいと

もう会えない
戻らない時間
返ることのない
愛しく輝いていた日々

切なる想いを胸に
今宵も闇の中、彷徨う

日記を開いてカウンターの数を見たら7777だった…。
これはラッキーなのか…？
っていうか最近日記書きすぎなんだけど
どうしてもまとめる気になれない私って面倒臭がり屋…？

今日も結局、吐き気と立ちくらみに襲われっぱなしでした。

必ず何か理由を付けては
バイト先で食べ物を買ってしまうあたしって、
我慢できなさすぎな女かな…？
お腹が空いているわけでもないのに「夕飯」にしてみたり
「レジの打ち方を見るため」って理由付けしたり…
結局はただ欲に勝てなかっただけなのにね。
買わない理由だってちゃんとある癖に。
「甘いもの食べたらニキビが増えるから」とか
「今お金ないんだから」とか…。
こういうところで働いてること自体、
あたしには向かないのかもしれない。

いつになったらあそこを辞めることができるのかなぁ。
勇気ない臆病者。

「明日がダメだったら辞めよう」
毎回の如く、呪文のように唱えて
その日がダメでも「明日が…」ってまた繰り返して
結局は辞めれずにいる私。
私と同時に面接に受かって、
私より早く辞めてしまった人は二人いるけど
いつまでもここに留まって
やりたい仕事を見つけれずにいる私は負け犬なの？勝ち犬なの？

同じように傷付いた人たちを救う為に、
私には一体　何が出来る…？

秘密日記のみです。

とか言ってもこれ見てる人にしたら「は？」って感じだよな…汗
ほぼ毎日日記書いてるし（滝汗
まぁ今までは親のパソコンを使って書いていたのでありまして、
本日はめでたく私のパソコンを直していただけたという…
ああ…嬉や嬉や…(´∀｀)うひょひょ

ってかさっきからOutlookがおかしいです…（泣
ウイルスが見つかる度にまた受信しなおすから、
同じメールが10通とか溜まってる?
でもでも〜
これからも毎日ウイルスメールくるだろうし（どんなメールや?
じゃ、じゃぁその度に受信しなおし…！！？（ガガーン
どないしよっっ（涙

ま、いっか＠（立ち直り早！！

ってかヤフーの動画で陣内智則があったw
面白かったしwああ、なんか好きやわ…（ほわわ
関西弁うつったし（何

そうそう！！先生〜〜！（誰や?
また吐き気が凄かったですよっ（泣
今日は早く起きなあかんと思て眠剤飲まずに寝たら
中途覚醒が5回以上あって、
しかもその間寝てるのか寝てないのかもわからなくて…
吐き気が凄くてご飯も食べれないし…（涙
こんな中途半端な治り方嫌や〜〜（号泣
それなら不眠でいる方がまだマシ（T^T）

でもボイストレーニングで歌ってる最中は吐き気とれた♪（ぇ
好きなことしてる時は大丈夫ってなんじゃそら！！
まぁでも救いようがあるか。。

ところでこの吐き気は一体いつ治るのでしょう…（遠い目

http://tv3.2ch.net/musicnews/kako/1040/10402/1040276068.html

↑これを見てどう思うのだろう…。
あたしはファンじゃないけど、あゆの歌詞とか好きだったな。
曲とか好きだし♪
歌い方もうつっちゃったし（笑

でもこれはショックだった…。
あたしの好きなCoccoの歌詞がパクられてる〜〜（涙
まぁここに書いてあるの見なくてもあゆの歌聴いた瞬間
「あ?Coccoと同じだ！」ってわかったけど。

まぁ〜しょうがないのかな。。

お互いが自立した子供のいない生活。

っていうのをしてみたい。
ってか書く内容がなぃい〜
あまりにも日常がつまらなすぎて…あー

今日も吐き気が凄かったです。
とてもじゃないけどご飯なんて食べられませんでした。
あと凄い眠気に襲われました。
催眠療法やってから、弱い眠剤たった1mgなのに
9時間は余裕で寝れてしまいます…。
寝る時間の調節ができなくなっちゃった…。
今日は薬飲まないで寝てみようかな。