ご愛護感謝フェアーっていうのがコマーシャルでやってたぁあ！！
700円以上買うとくじが引ける…。
そりゃ買う人にとっては嬉しいと思う。
でもやるこっちは面倒なんじゃーー！！！
ああ…明日初めてのレジ打ちなのにそんなのできるかしら…（泣

あ、今催眠療法がテレビでやってた?
矢部美穂が6歳にまで戻った…
あたしもあーゆーのやってみたいなぁ。
まぁ辛いことは大抵覚えてるけど…
4歳くらいの時かなぁ。
幼馴染の男の子が引っかいたり抓ったりしてくるから
親に訴えたのに「そのくらい我慢しなさい！」みたいに言われて…
今思えばわけわかんないし。
なんであたしが我慢しなきゃならないん！！？
親が別居してるときは夢遊病っぽいのになったし。
今では覚えてないけど、やっぱ今母の愛を求めてるってことは
よっぽど寂しかったんだろーなー…。
小1の時、「ただいまー」って帰ってきても
「おかえり」って言ってくれる人なんていなかったし。

まぁそんなことはどうでもいいとして=3（どうでもいいのか！？
今だよ今！
家計状況が厳しくてどうしたらいいのかわかんなくなってた…。
私がいなければって思って電車の中で泣きそうになった。
病院に着いて部屋に入った途端、
張り詰めていた糸が切れたかのように涙が溢れて止まらなかった…。

でも父親が来月、ボーナスで50万以上入るらしいから
なんとかやっていけるみたい…本当良かった。
ってかなんで子供のあたしが
お金のことでここまで思いつめなくちゃいけないのかしら…。

地道にバイトして稼ごうっと。

がやっとわかりました！
それは

バイト中にくるくる回るからでぃすっ（どんなバイトやねん

ああ…いまだにくらくらするゎ…（げんなり

愛する君に
深く深く傷付けられ
時に
憎しみを抱くこともあるけど
結局何もかも
君に満たされてる

嫌いと好きは、紙一重

小さい頃から「大学に行くのが当たり前」って言われて育ってきたから
正直学校に通えない自分にいまだに偏見持ってるし、
バイトの方が向いてるしやりたいとは思ってても、
やっぱり大学に行かないでバイトするという選択肢は選べないまま。
どうすれば自分の気持ちを素直に受け入れることができるのだろう？
やりたいバイトがいっぱいある。
自分で払いたいお金がいっぱいある。
遊びに行くお金は勿論、携帯料金、ボイストレーニング代、洋服代。
そして親孝行代。
ちゃんと、私にじゃなくて、親が自分で使えるお金。
親に負担をかけたくないから。
今まで迷惑かけた分、バイトできる程元気になった分、
いっぱいいっぱい親孝行がしたいから。
無駄になっちゃった入学金とか制服代とかも、
少しずつでいいから返していけたらいいと思う…。
それが出来た時、初めて自立も不可能じゃないような気がする。

学校に行かないで働きたい。
それが今の、私の本当の気持ち。
でも高校卒業の資格はとりたい。
それも本当の気持ち。
多分私自身の為になるのは、高校に行くことだと思う。
けど今一番悩んでるのは大学。

ああ、最近内容が解決しないまま日記終わってるな…。
そういえば寿司屋はやめることにしました。
通信制の高校とセブンのバイトに慣れたら、
近くのうどん屋でバイトし始めてみます…。

大学について、是非皆さんのご意見を聞かせていただきたい。

バイト情報がきやしたでぇ〜〜！！（キラリ
あたしゃこれを待っていたのさ！！
時給1200円やて（キラキラ
しかも8日以上バイトすると1400円に（キラキラキラ
明後日面接に行って間に合うかなぁ…
間に合わなかったら…

父親に迷惑メールを送ってストレス発散！！（陰湿やなぁ

＠瞬間っていいねぇ。
モバイト・ドット・コムとか16歳だめだし。
アルテンも18歳からだし。

ぅあー気持ち悪い。吐き気ぐゎ…。

9月3日に自殺未遂した後のような状態…。
喉が詰まったように苦しくて、生あくびと吐き気が凄い…。
今にも吐きそう…助けて先生（泣
助けて前田さん（ぇ

ああ…死ぬ…バイトなのに…

有機ゲルマニウムでニキビが治るらしい。
シミも治るのかしら。
あたしはストレスでできた目の回りのシミと
発生しまくってるニキビを治したい…。
でも、治ったところであの人に愛されるわけじゃないから
どーでもいいんだけどさ…。

一枚のプリクラに、二つの笑顔。
まるで二人の心を表すかのように、二つに切り裂いた。
止めど無く溢れる涙は
この想いまでは流してくれなくて
私はまだ、忘れられないまま

ある日、引き裂かれたプリクラを
母が繋げた

でも今でも心は
ずーっと離れたまま

もしもあの時、愛してると呟かなければ
もしもあの時、正常でいたならば

私たちは、今でも溶け合っていられた？

あたしはもう、あなたの恋愛対象ではないのね
あたしはもう、あなたの眼中にはないのね

今でもずっと愛してると伝えたい
今にも消えそうなあなたの笑顔
白く滲みながら私の脳を駆け巡る

どうして愛してるなんて言ったの？
どうして愛しいなんて呟いたの？

その気にさせておいて
今更冗談だったなんて言わないでよ

好きすぎて、発狂しそうなのよ

どんなに優しくなれても
どんなに頭が良くなっても
もう二度と愛してると囁いてくれないのなら
私はもう他の何もいりません

だからどうか、一つだけ願い事を叶えて
あなたを、あなたの全てをください

で検索してここへ来る人が多いみたいなんですけど、
結局日記掲載してなくてごめんなさいね;;（汗
近々掲載しようかしら。
っていうか日記帳どこやったっけ（ォイ

っていうか彼氏から
「徒歩でいけるとこはみな近いよ」
ってきたから、
「そんなこというなら大阪まで徒歩で行けコノヤロ！！（By魔邪）」
って送っておきました。（笑）

また当てましたね。乙葉婚約。
本当凄いです。
私の未来も予言してほしいわ…。

私はもう、あの人と結ばれることなんてありえないのかな。
彼にも打ち明けられないまま、この想いはどこへぶつければイイ？
彼のことが好きなのかも、これが恋なのかもわからなくて…
まだ私は、自分の心の迷路の中をさ迷っている最中。

私が本当に好きな人は、別れた方がいいっていう…
じゃぁあなたが付き合ってよ。彼の代わりに。
でも私は、恋愛対象外なんだよね？
叶うはずもない恋なのに、忘れられない。
気付けばあの人のことを口にしていて、
気付けば連絡さえとっちゃってて…
忘れようと誓っても、心のどこかでは忘れたくなくて
やっぱり諦めきれないよ…
彼氏といても思い出すのに、一体どうしたら忘れられよう？

あの頃は、愛が何なのかもわからずにさ迷っていたけど
今では誰よりも愛してると言えるよ。
だからどうか、私から離れていかないで…
私のこと、忘れないで。。

千切れながら
ひび割れながら
心が泣いている
あの空のように
大声で 紫陽花はゆらゆら揺れながら
歌を歌う この心を癒すかのごとく
雲は瞬きさえも惜しんで 地を濡らす
心が泣いている
人込みに埋もれゆく　蝶のように
羽が千切れて
もう飛べない
地獄の底まで落ちるのか
誰に届くこともない　悲鳴をあげながら…

9時間働いて6200円しか貰えないんすけど！？
時給700円以下…！！？まぢありえねー
でももっとありえないのが、
私のメルトモがキヨスクで働いてて時給が650円だったコト。
もっとアリエネー。
でもイイバイト見つけちゃったv
8時間働いて10000円貰える！！
お菓子やビールなどの試供のなんたらかんたら。（ォイ
でも競争率高いみたいだからもうダメかもだな…。
くっそぉ〜バイトがなかったら即?してたのに！！
でも諦めずに明日電話してみまっす☆
あたしは金の為ならなんでもするよ！！
あ、身体売るのはナシね（笑）
ってかモバイト・ドット・コムとかいって、16歳はダメみたいだし…
あんだけCMで宣伝しといてなんじゃそらぁー（号泣）

どなたかぁ〜〜時給イイバイトあったら教えてくださいね☆（ぇ）
んでわ今日はとても疲れたのでおやすみなさぁい♪♪
…というか誰に話し掛けてるんだろね、あたし（笑）

ヒロシだぁーvヒロシのあの貧乏そうなところが好き。笑
でも結構色んな人にネタパクられてるよね。
長井とかキムタクとか…。

ってかアンガールズすげー！
山根、身長180cmあって体重がたったの53kg！？
田中は体重58kgもあって脂肪5.6！？
恐るべし…アンガールズ！！
っていうか腕相撲、田中が勝った！！

タッキーと田中が腕相撲とかいって、超無謀な挑戦だなぁ（笑）
だって明らかに田中って筋肉ないやん。
うわぁ〜タッキー優勝！？
しかもタッキーってばけん玉名人！？

凄いっすねぇ〜

吹き矢のえなり…爆

ああ〜なんかテレビ見ながら打ってたら
全くまとまりのない文章になってしまった…汗
ま、いっか（いいのか！？

今は生きようと思う。
父親みたいな精神年齢が低い人は相手にしないことにした。
きっとあーゆー苦しみを味わったことがない人には、
私みたいな弱い人の心の痛みを理解することなんて一生できない。
勿論、一生許す気なんてない。
今でもその復讐心で死んでしまおうかと思う時もある。

でも、私には本当に自分を必要としてくれる人がいるから。
本気で自分のことを考えてくれる人がいるから。
「学校に行けなくてもいい」
「学校に通うことが“普通”だとは限らない」
そう言って私を受け入れてくれたから。

幸せを信じることはまだできないけど、
昔よりは明らかに強くなれた自分を、少しは好きになれたから
だから生きてみようと思う。

薬はやっぱり手放せないけど、
いつの日か
自分のこの手で捨てられる日を信じて…。

一昨日くらいの話になりますが、
サンドイッチ工業で働いてきましたぁ〜♪
でもこんだけ働いても7000円くらいしか貰えないらしくて、
それはありえないと思う…。（ぼしょぼしょ）
まぁでもプチいじめ受けたけどよく最後まで頑張ったな〜あたし☆
でも登録制はちょっと面倒なことに気付いたから
セブンで働こうかなぁ〜なんて思ってみたり。

…ってか暫く日記書かないうちに
カウンターの数が上がらなくなったな。

エンタみたいから続きは明日にしよう（ぇ

まぢ父親死ね！！！
半径5m以内に近寄るな触るな喋りかけるな！！！
私の辛い気持ち、わかろうともしてくれないくせに
偉そうな言葉だけ吐きやがって、
私はポケットから剃刀を取り出して腕に付き付けた。
「それ以上近づいたら切るよ！！」
けど父親はためらいもせず私に近づき、私から剃刀を奪おうとした。
その結果、反動でぐさっと剃刀が私の腕に刺さり、血が流れた。
「何すんのよ！！」
と私が叫ぶと、「たいしたことないじゃん」とかほざきやがって…。
死ね！！！絶対一生口きかねぇ。
横は短くても深く刺さってんだよ！
しかも私の愛しい剃刀を壊しやがって…。
ま、あと2本あるんだけどさ。
薬も220錠溜まったし。

死ぬ時に父親にメール送るとしたら
「死ね」

これに決定。
一生呪ってやる。

面白いっすよねぇ〜w
中でもキョウコが大好きだっちゃ＠
ちょっと影響されてキョウコ口調になるときあるし。

ああ、吐き気が…。

さっき大切な友達からメールがきた。
ずっとメールしてて、話すにつれて
友達が段々自分の本心を打ち明けてくれるようになった。

ちょっとしたいじめにあってて、
彼氏には「立ち向かえ。逃げるな」とか言われてて
本人も「逃げない」って必死に立ち向かおうとしてて。
凄く張り詰めてた。

でもねって。
逃げることも時には必要なんだよって。
誰しも逃げることはある。
それが例え、意識していなかったとしても。
私は逃げることが悪いことだとは思わない。
立ち向かってばかりじゃ、人間疲れちゃうもの。

強く生きようとすることも大切だけど、
自分を大切にすることも同じくらい大切なんだよ。

って、張り詰めていた糸を緩めてあげた。

私が言ってほしかった言葉。
「頑張らなくてもいいんだよ」
「辛かったね。よく頑張ったね」
全部、友達にあげた。
昔の自分に、救いを与えてあげた気分だった。

幸せになってね。
辛い時はいつでも言っていいから。
むかつく時は「むかつくー！！」って叫んでもいいから。
どうか　私のようには、ならないで…。

の細い方（名前知っておけよ）
なんとなく好きです。
「駐車場に住む？」のネタの時の髪も（おかしい）
ってかアンタッチャブル最高！！！
あと磁石も最高！！！ごくせんのネタとかまぢウケルし！v

っていうか昨日日記を書いていたら、
「知る」と書こうとし「死る」って書いてしまいました…。

私、相当「死」に執着しているのでしょうか…。

やっぱり潜在意識も死にたいって思ってるんじゃないかなぁ。
愛してくれる人がいたら…。