のうちの簡単なのだけ書きます（ぇ）
携帯のメモリー番号48番に好きな人のアドを登録〜☆
だけだそうです。（何）

あとは貝殻とオレンジのリボンとピンクの紙（布）と
自分と相手の髪の毛一本を使ったおまじないがあったけど、
書くのが面倒なのでこの辺で♪（おいおい）

私はやらないけど上のだけやっちゃったさぁ（ダメじゃん
だって簡単だったから…w（言い訳

死にたい程、辛かった。
辛くて、苦しかった…。
でもそんな私を癒してくれるって、言ったよね？
あなただけは私を傷付けたりしないと思ってたよ。
会える日までずっとずっと、信じていたんだよ。
「愛してる」って言葉も幻だったなんて思ってなかった。

裏切られた気持ちでいっぱいだよ。
あなたは結局最後まで信じてくれなかったね。
勝手に信じた自分が悪いのかもしれない。
でもきっと、今日には救われるって信じてたのに。。
この日をずっとずっと、待ってたのに。。

気付かないうちに、あなたのことこんなにも想ってたんだね。

ねぇ、会いたかったよ…。
もう今の私には、さようならしか、言えないかな。
ごめんね、私は自己中心的だから。
自分を守ることしか考えられないから。
これ以上傷付きたくないから、また私は逃げるの。

夢を見せてくれて、ありがとう。
今更だけど、好きだったよ。

歌手になった気分で歌ってみました。（ぇ）
そしたら、以前は手も足もがたがた震えて立てないくらいだったのに、
多少声は震えたもののしっかりと歌うことができました。
自分の番がくるまえ、
何度も「大丈夫、大丈夫」と心の中で繰り返しました。
やはり皆の前でなにかをするというのは緊張しますね。
でもそんなんじゃぁ歌手にはなれないから…;

っていうか、なんだか久々に日常的な日記書いた気がする。

因みに今日は保健室にも逃げなかったよーん。
まぁ当たり前のことなんだけどね。。

好きな人に結構触れた気がする。（無意識に）
あと私のことよく見てくる子とも。（意識的に？）
その子最近よく抱き付いてくるんですよね。
意味あるのかないのか…。

勿論学校に通うことでしょう。
ってかこれから友達がくる（笑）
ってことでさらば〜（早）

こんな適当な日記は初めてかもしれない；

学校に通えない自分が嫌いだ。
あと少しなのに。
本当に、あと少しなのに…。
どうして私はこんなにも弱い？

今日も朝泣いて泣いて泣きまくった。
人生放り出しちゃいたいくらい。
スベテが嫌んなって。。
また薬に溺れたいと思った。
…というか私が買った薬返して欲しいんですけど。

所有権は私にあるでしょ？

最近、辛くなった時いつもプチODしてしまう。
ODともいえない量だけど、それはあまり薬がないが為。
自分の身体を労わってるつもりでもある。

ならODするなって？
だって1錠なんかじゃ絶対効かないんだもの。。
誰かこの世にちゃんと効く薬作って。
それとも自分で立ち直らなきゃいけないの？
ねぇ私って我侭？

薬が欲しいよ。。
私だって薬なしで生きてみたい。
普通に、皆と同じように生きてみたい。

ねぇ本当に
こんな私に幸せなんてくるのかな？

誰よりも近くにいたくて
必死で言葉探してた

誰よりも知りたくて
必死に言葉交わしてた

けど知れば知るほどに
あなたがわからなくなって
もどかしささえ感じたよ

ねぇあなたは今　何してる？

近づけば近づくほど
あなたとの距離を感じて

気づけば失ってたものがあって
涙を流した夜もあった

止まらない想いに届かない声
心が痛むのは冬の所為かな

ねぇあなたは今　幸せ？

求めれば求めるほど
手が届かないくらい遠くなって

気づけば何もなくなっていて
涙さえでない夜もあった

嗚呼どうか一つだけ叶えて
この想いが誰より強いものであると

どうかあなたが誰より幸せであると
どうかその幸せが私の幸せであると

以前ならごく当たり前のように手を伸ばせた。
彼女のさらさらとした髪に。。

伸ばしそうになった手を止めた。
もう届かない。

泉のように溢れ出る、この想いも。

お互い意味もなく見つめ合って。
さり気ないスキンシップ取り合って。
時に「愛してる」なんて言葉も交わしたり。
互いの身を寄せ合った日もあったね。

戻らない美しかった日々。
何もかもが、遠く懐かしい…。
けど私の中では色褪せず
今もまだ綺麗なままで…。
ねぇ、幻だっただなんて思いたくないよ。
あれは全部現実で。
私は確かに永遠を感じて…。
確かに通じ合えた時もあったのだと。
あなたのこと人一倍知れたこともあったのだと。

ねぇ、まだ夢見ててもいいですか？
あなたのそばにいるのは自分だと。
あなたを一番知ってるのが自分だと。
有り得ないコトだとわかってても、
それを受け止められるだけの強さが私にはないから。

あなたの瞳の中には私という存在がないこと。
本当は全部知ってる。
あなたのそばにいるのは私じゃない。

でも、この想いは
誰よりも強く一番であると願いたい。
心から愛した
たった一人のあなただから。。

残された学校生活。
授業があるのはあと16日。
…頑張ろう。
辛いけど。

退院してから一ヶ月が経った。
あの日から初めて“死にたい”って思った。
前向きで夢も希望もあって、
もうそんなこと、考えなくていいと思ってたのに。。

今日は友達と遊びに行ったけど、やっぱり辛かった。
なんで好きな人がいるの。
メールではあんなに優しいのに、
距離が近くなると冷たくなる彼女。。
ねぇ、どうして？
どうしてあなたはそんなに遠いの…？
冷たく私を突き放す彼女。

帰りの電車の中、辛くて泣いた。
鬱の所為でカラオケも楽しいなんて思えなかった。
大好きだった歌、歌手になりたいという夢。
全部全部、鬱に奪われたよ。

未来が見えなくなって、“死にたい”って思った。
家に帰りたくなくって、こんな顔で親に会いたくなくって、
14階まで行った。
そこから下を見下ろした。
死ぬつもりなんてなかったけど、踏み出せない一歩に、涙が溢れた。
私は生きることも死ぬこともできないのか。
泣いて泣いて泣いて、それから家に帰った。
私のそばを通りすぎた人に不審な目で見られたけど…。

家に帰ってからもいっぱい泣いた。
けどサポート校の先生は、こんな私でも大丈夫だって言ってくれた。
だから、生きる。
まだ未来はあると思うから…。
こんな私でも、受け入れてくれるところがまだあるから…。

好きな人のことは早く忘れたい。
学校にはもう行けないよ。。
だって、こんなにも嫌いで、会いたくなんかないんだもの。
ねぇ、あそこに私の居場所はないよ。。
心の置き場所も安らぎ場所もないの。
行って何が得られる？喜び？悲しみ？
毎日踏ん張って学校行ってるけど、99％が後者だよ。
そしてこれからはきっと、100％だと思う。
何もかも失ったから。
Sからはもうメールもこないよ。
そう、全部自分の所為。
自業自得だよね、ははは。
好きな人は振り向いてもくれない。
もう誰も居ない。何もない。

そうだよね、
こんな私が、愛されるはずもなかったんだ。
もうボロボロだよ。
誰も、救ってはくれない。
自分自身で立ち上がるしかないんだ。
だから私は死にたいと思った。

ねぇ、確かに生きたくても生きれない人だっているよ。
けど死にたくたって死ねない人もいるよねぇ？
辛い気持ちはおんなじなんじゃないの？
どうして私の友達はそんなこというの？
私ってそんなに贅沢？
生きたいって思って生きてるんじゃないよ。
生まれたいって思って生まれてきたんじゃないよ。
なのになんで“死にたい”って思う心を否定するの？
私にはそれがわからないよ。

ねぇ、私、間違ってる？
間違ったこと言ってる？

誰か教えてよ。
この世に正しいことなんて、あるの？
それとも私の友達が正しいっていうの？

私にはなんにもわかんないよ。

加わることに…。
けどここ最近カラオケに興味がなくなった。。
歌にも…。
鬱の所為だね。
鬱が、私から大好きなものを奪った。

明日の体調に任せようかと思ってたけど、
好きな人から「あたしも行くことになった」というメールがきた。
正直、会いたいとは思わない…。
でも会いたいのかもしれないけど、やっぱよくわかんない。
自分がわからない。
どうしたらいいのか、
自分がどうしたいのかもわかんない…。

ねぇ、どうしたらいいの…？
もうこんな自分が嫌だ。

好きな人には、
今日私の体調が悪かったこと、見透かされてたみたい。
っていうか遅刻してきたらわかるか。

なんか、スベテに疲れた…。

私の傷は、きっと君にしか癒せない。

少しでも役に立てたら…って思って幾度となく近づいたあの頃。
けどそれは単なる私の好意でしかなかったんだよね。。
最初から分かってたよ。
彼女が望んだことではないってことは。
帽子を買ってあげた時も、プリントを見せてあげた時も。
自分の勝手な行為であって、
でも与えるだけが愛じゃないよね。

じゃぁ、愛ってなぁに？

ねぇ、私はまだ子供だから、
私には“愛”がなんなのかなんてまだわからないよ。
今日だって、彼女の心の痛み、私が一番にわかってあげたかった。
でもそれはいつも、私でない他の“誰か”
私はもう、彼女に近づくことすら叶わないの？

幸せが欲しいって友達に言ったら、
「幸せは自分で掴むものだよ」って言われた。
私は幸せになりたくて、必死で“今”を変えようとしてるけど
それだけじゃダメなの？

学校の帰り道。
本屋で見つけた一冊の占い雑誌。
縋り付きたくなった。
人に物にスベテに。
そうしないと、自分が自分でいられない。
ねぇ、こんな私って、おかしいよね？
どうすれば私の願った“普通”になれる？

愛されたい。
そんな思いは、誰に届くこともないまま
終わってしまうのかな。

今の学校に期待なんてできない。
あと1ヶ月。
耐えて耐えて耐えて過ごして行くんだ。。
叶わぬこの想いを、抱きながら―。

普通の学校に通えない人が行く学校っていうものが存在したんだね。
結構いっぱいあって、少し未来が見えた気がしたよ。
因みに今日は保健室行きまくりで、5時間中2時間しか授業でなかった。
熱はあったものの、ほとんどサボったも同然。
それでも先生は何も言わない。
そう、私だけには何も言わないの。
私が病気だと、先生は知っているから。
自殺未遂したことも、リスカやODをしたことも…。
他の学校に行ったらこういうことはなくなっちゃうけど、
それでもやっていけるかな。
不安と期待とが絡み合って、私を擽るよ。

帰りに、久々に好きな人に「ばいばい」って言った。
彼女を見れただけで、幸せだったなぁ…。

大好きな歌でさえ、どーでもよくなってくる。
理由はわからない。
けどとにかく辛い。

何もやる気が起きなくなる。
ボイストレーニングとか、
そういう大好きなこともどーでもよくなる。
辛い…苦しいよ…。

理由なんてわからない。
辛い…タスケテ…。

今日はNOAボーカル教室の無料体験に行って参りました。
歌手になりたいという夢が実現しそうな気がしました。
普通はオーディションを受けて合格しなければ
入れないみたいなのですが、私は推薦で入れるみたいです。嬉。

5時からは同じ病院に入院していた人と新宿で会いました。
理由は久々にゆっくりと話をしたかったからです。
スタバで3時間程話しました。
…我ながら凄い。

帰りが遅くなってしまったので、ちょっと辛かったです。
けど聞いてもらえて本当に良かった。

他の学校に転校しようかと考えてる。
軽い気持ちでは決してなくて、真面目に…。
今の学校にいることは、正直言って辛い。
幸せな筈なのに、幸せだと感じることができない。
この恋も叶う可能性は0にほぼ等しいし、
でも共学にいったら愛されるかもしれない。
そう思うと希望さえ感じられる。

今日は親と色々話してたけど、
私は霊感や超能力が少しある方で、
事実予知したことや霊を見たことがあって、、
そういう人は憑依とかできちゃうみたいで
私は「愛されずに死んだ人」にでも取り憑かれてるんじゃないかって
そんなことを言われた。
そうなのかなぁ。
だっておかしいよね。
たかが16で泣くほど愛に飢えるって、
普通に考えておかしいもの。

今日は学校で鬱になって、
学校に通い始めて初めて抗鬱剤（追加剤）飲んだ。

変わることのない毎日。
同じ日々の繰り返し。
この先それがずっと続くんだと思うと、眩暈さえ覚える。。

転校したら、何かが変わるかもしれない。
幸せになるかもしれないし、不幸になるかもしれない。
でも、愛されるかもしれない。
そう思うと可能性がでてくる。
今の学校にいたら、可能性なんて見出せない気がしてならない。
でも良い学校だよ。ホントに…。

転校して思うは後悔か否か…。

今はまだどうするべきかなんてわからない。
この先もきっとわからないかもしれない
でも、せめて一度
自分の選ぶ道を信じてみようと思う。
その先は暗闇かもしれないけれど
少なくとも、自分らしくいられる自信はあるから。
こんなに辛い経験したんだもん。
幸せを信じてみたっていいじゃない？

そんな風に思えた、今日この頃。
けど思いは日々変わってゆくモノだから、
この先自分がどんな思いで、どんな気持ちで
そして未来にどんな自分が立っているのかなんて、わからない。
けど、私は今を生きるよ。
自分を必要としてくれている人の為に。
楽しいことを幸せを見つけよう。
生きるために。

やっと“普通”に戻れた、今だから。

失うことが怖くて
君に近づけなかった
出会ったあの頃に
戻れなくなりそうで

始まりはいつもそばにあって
それは手を伸ばせば
届きそうなくらい

夢は日に日に
輝きを増していた

目と目が合った瞬間
二人の距離は
短くなっていて

変わることない毎日に
永遠さえ感じたよ

君のことが知りたくて
君に近づいた瞬間（とき）には
出会ったあの頃に
戻れなくなっていた

君のことを知るほどに
距離は遠くなっていって
気づいた時にはもう
返れなくなっていた

夏休み前の実力テスト。
それが、最後のスキンシップとなるとは思ってもみなかったな。。
無言のまま頭を撫でて貰った実力テスト。

「愛してる」
この言葉があったから
何があっても、乗り越えていけるような気がした。
スキンシップの絶えない毎日に、永遠さえ感じたよ。
でもそれは全部幻で、夢見てたんだね、私…。

もう本気で恋なんてしたくない。
期待もしない。
それが、今心から思ってること…。

今日も実力テストで、そのこと思い出して
友達と学校の最寄駅の近くのカラオケ行って
そこにあった椅子みて、好きな人と来たあの日を思い出して
ダブルで辛くなった…。

あれは自殺未遂したたったの二日後のことで、
薬の為にふらふらのよろよろになりながらも
「あたしの筋肉でささえてあげるよ」っていう言葉に頼って
無理やり行ったカラオケ。
初めて二人で遊んだ日。
やっと同じ時間を共有できたと思った瞬間。
そして、失恋した時だった…。
それでも「学校来いよ」って、
別れ際に心配そうな顔して言ってくれた。
だから私、学校に行けた。
本当は食事もまともにとれなくて辛かったけど、
彼女がいたから、頑張れたよ。

でも今はいない…。
もう「愛してる」の言葉もない。。
幻でも何でも良かった。
私はただ、幸せでしょうがなくて、
そんな日がずっとずっと、続いていくんだと思ってたよ。
だってあんなに苦しんだんだもん。
期待してもいいと思ったんだよ。

けど、違ったんだね…。
あとどれだけの苦痛を乗り越えたら、幸せに辿り着ける？
たんなる高望みでしかないのかなぁ。

この目さえ光を知らなければ
見なくていいものがあったよ

身体があなたを知らなければ
引きずる思い出もなかった…

＋＋＋

いい歌詞です。
なのにうちの母が言った台詞

「光がなかったら見えないじゃない」

アホか！！！＃
んな意味じゃないから！
本当呆れます;;

因みに今日、好きな人から久々にメールがきました。
嫌われてると思っていたので吃驚でしたっ。
どうしてあんなにも嬉しく思ってしまったのか…。
やっぱり、まだ好きなんだな。。
心って本当正直。

今日はカラオケに行ってチューハイ飲みながら歌ってきました。
それとオーディション用に録音もしてきました。
意外と難しい…；
いや、オーディションは今のところ受けるか不明ですが（ぇ
今それを聞きながらこの文章を打っています。
やっぱあゆのVoyageだけかな、まともなの（汗

来週の日曜日（30日）にボイストレーニング無料体験受けてきます。
もしかしたら通うかも。
いっぱい練習するぞ〜〜！！

結局今年も独り。

私の想いは留まることを知らないのに、
あなたはもう振り向いてはくれない。

ねぇ、どうして私、こんなに醜いの？

気づけば彼女のことを視線で追っていて、
けどそんな現実を受け入れることもできず
「嫌い、大嫌い」と呪文のように心の中で唱え続け

本当は好きで好きでしょうがないのに
でもそれを認めたら、余計に辛くなるだけだから…

あんなに優しくしてくれたのに
これ以上ない程優しくしてくれたのに
目が合う度
視線を感じる度

「見ないでよ。大嫌い」

そう思うことしかできなくなってしまった自分が、
醜くてしょうがない。
どうしてこんなにも苦しいのだろうか。

人を愛することが素晴らしい？
いつ誰が、そんなこと思った？
私は今まで数え切れない程の恋をしてきたけど、
一度もそんな風に思ったことないよ。
それは私の心が汚いから？
それとも、まだその“時”がきてないから？

私はまだ16歳だよ。
けど、やっぱり愛されたい。。
親は私を馬鹿にするけれど
求めてしまうものはしょうがないじゃない。
人間は求める動物だよ。
誰が求めるなって言える？

私と同じ思いを抱えてる人は、
この世の中にどれだけいるのかな。
私は身近でこんなに「愛されたい」って思ってる人がいることを
知らないから、わかんないよ。

クラスの友から「彼氏」という言葉を聞くだけで悲しくなります。
私はどんなに愛が欲しくても貰えないのに。（親以外から）
別の意味でなら皆から私は愛されてる方かもしれない。
けどそんな形の愛じゃダメなんだって言ったら、我侭かな。

ってかカウンターが2999だった。（ぇ
3000を踏むのは誰でせう。

因みに今、ボイストレーニングをする為に、
色々と資料請求したり無料体験を申し込んだりしています。
やっぱ歌が一番だぜぃ。
でも愛が欲しい。

何故こんなにも私は愛を求めてしまうのだろうか。
何故そんな理由で泣かなければならないのだろうか。
求めなければ、きっと失うものもないだろうに…。
それでも人は求めてしまう。
人間ってそういうものだと思う。

何語ってんだ、あたし。

因みに今日は数学で30点中27点取った。
なんで満点じゃないのかと、
たかがプラス忘れで3点も引かれたのかと悔やんだ。少しね。
けど最高点だったからその授業でやる気がでた。（笑）
ちょっぴり自慢話。
まぁ、でも入院して試験受けなかった所為で
一番下のクラスだけどね。
一番上のクラスだったら皆満点だよ〜（泣）

ってことで今日はこの辺で〜

PS.今日もメロンパン食ったぜ☆
焼きたてじゃぱんとかいうアニメの影響…（笑）