秘密日記依存症（ぇ
オフ世界に居場所がないのは辛いけど…
やはりここが居場所（´∀｀*）

やったー！！！

つ、ついに…ついにっ

小さな黒い生命体を撃退した！！

あーこれで安心して寝付けるわぁw

因みに今日はアモバンと正々堂々勝負しようと思います！（どんなやねん
アモバンの苦味を紛らわすのには炭酸モノを飲むといいそうです。
それかしゅわしゅわする飴。
でもしゅわしゅわって言ったらチューハイしかない（ガーン
でも明日バイトで辛かった時に飲もうと思ってるチューハイだから…

よし、決めた

諦める（マテ

今日はアモバン2錠飲んで寝るぞー
15mgだ?
どんだけ苦いのだろう…（ビクビク
明日感想を書きます…（ドキドキ

題名と本文は無関係です（題名の意味ねー
意味はあります（ぇ

っていうか


…って胃が痛くなって何書こうとしたか忘れたー！（ぇ

あ、そうそう。
学校帰り、バイトに遅れるという電話をしたとき彼が電話に出ました。
「あ、萌乃ですぅ」って言った瞬間声が変わったし（ガーン
なんというか…声のトーンが落ちた（ガガーン
首絞めとかカバ…じゃない　バカなことする前日の話。（バックスペース押せよ）
でも電話できて嬉しかったぁ（´∀｀*）
でもネクタイは返そう…（笑
あれは現実味がありすぎてあたしの脳が破壊する（ぇ

しかも「ボールペンで書いちゃった！」って跡があるし。。爆

あーウケルるるるー
はぁ　　さっさと忘れよ
うん、自己防衛しないと

ア・イと　勇気だけーが　とーもだっちさぁ〜♪（byアン○ンマ○

お金節約の為にA駅からB駅まで電車に乗らず歩いていて、
「お！駅が見えてきた☆」って思ったらA駅だった…（謎

何が起こったんだ！？ん！！？
A駅が二つ…？（んなバカな

何をどう間違えたら出発地点に逆戻りしてしまうのだろう…。

…。

どんだけ方向音痴なんだあたし！！（ガーン
しかも途中ファミマ見つけたからお店チェックをしに行ったら
フェイスアップはされてましたが、

あのー…

「ビターチョコレート」って書いてあるところに
ミルクチョコレートが並べられているのですが…。

っていうか隣が「ミルクチョコレート」って書いてあるのに
何故かビターチョコレートが並べられてるし…。
しかも接客態度悪っっ！！

ファミマは終わったな。（ぇ
そしてそのファミマでバイトしようと企み中（ぇえ
ちょっとは自信つくかも。
でも少しばかりファミマ恐怖症（？）
自分の非を認めない最低な女の店員がいまして。
現実に起こってることをちゃんと見ろコノヤロー！！（ぇ
お前の目は節穴かっ？
袋が開いてないから膨張したんだろーー！！（話の内容がつかめない）
明らかに開いてないのに「開けましたー（ブスー」とか言われたし！
子供だからって舐めんなーー！！（暴走

って言う程別に切れてなかったり。（じゃぁ書くなよ！！
あー意外とそんなに根に持つタイプじゃないのかなー

ああー早く今のとこ辞めてNのこと忘れたいなー。
もう期待し裏切られの繰り返しは懲り懲りでっす☆
でもあたしは恋愛体質なのでファミマでも好きな人を作るでしょう（ぁ

救いの道は　もはや　残されていないのくゎ…（誰だよお前

ってかさっきから虫がぁぁぁ

ってか顔無しじーさん（誰
君はあたしの言葉にいぢけて10万振り込んでくれなかったわね…
ああいいさ！！自分で稼ぐさそんくらい！！笑
大体「メールの受け取りも拒否します。着ても削除」って時点で子供。
77過ぎてる癖に孫に負けてどうすんだ！？
ちょっとは言い返してみたらどうだ！？あ！？（落ち着け
やっぱ図星だったんだな。
あたしなんて、「死ね！！」って言ってきた子とだっていまだにメール続けてるよ！？
相変わらず自慢話多いけど。（ワラ

ま、上辺の付き合いでは大人ですから☆（逝け
…というのは半分冗談でまだまだ子供。
でも父親とその親よりは大人だという自信はある。（ぇ

もっと大人になろ〜
簡単じゃないけど
まずは自信つけなきゃ
自信があったらそんなに卑屈になったりしないと思うし。
あたしは自信がないから結構反抗しようとする。
でも自信なんてそう簡単につかないぞ…？

ああああ　まぁ何事も経験なりね☆

＋デパス0.5mg
デパスを"眠剤"として処方されていて「眠れない」って言っている人がいるようですが…
私は朝と夕に飲む"抗鬱剤"として処方されていますが、
効いているのか効いていないのか正直わかりませんでした。
でも何気最近は勿体なくて飲んでなかったり（意味不
眠剤としては全く効果ないかと思われるので眠れなくて悩んでいる方は薬を変えた方がいいかもです（＞＜）

＋ハルシオン0.25mg
短時間作用型で目覚めはすっきり☆
飲みすぎると健忘を起こすことがあるそうです。
特に病気ではない人が飲むと、たった1錠で健忘を起こすことがあるそうです。
ハルシオンは昔の私にとってかなり憧れのお薬でしたw
その所為か特に魅力を感じなくなった今でも勿体なくて飲めません（ぇ

＋アモバン7.5mg
寝付き最高！目覚め爽快！！☆
とってもとっても素敵なお薬だと私は感じていますww
ただし

過剰な苦味さえなければ…

飲み物飲んでも我慢してても辛いですっ（泣
苦味を訴えた人は4％程度らしいのですが、
スレを見てる限り絶対もっといるって！！
苦味を感じない人もいるらしいのですが、
酷い人は翌日の夜まで苦味が続いてご飯も食べれないそうです。。
ダイエットにいいかも☆（マテ

＋ロヒプノール2mg
比較的早く寝付けます。
でもちょっと残るかも…。
私の場合副作用はなし。

なんとなくお薬の感想を書いてみました。
アモバンの苦味どうにかならんかな…

あ、昨日のお薬一覧に「リスミー」入れるの忘れてました。
あとサイレースを飲んだことあります。

リスミーもサイレースも短時間作用でした。（私の場合
サイレースの思い出は、
学校の保健室で半分齧ったことですね。
1時間眠りました。ちょっと寝たりなくてふらふら〜っと帰った記憶が…
でも両方なんとなく好き☆

相互してくださっている方々がみんな優しすぎて、
涙がこみ上げてきました。
みんなが支えてくれるから、生きていける。
私はまだまだ大丈夫。
ちゃんと前を向いて生きていきます。
それでもやっぱり、卑屈になったり悲観的になっちゃったりすると思う。
「なんだコイツ」って思われちゃうかもしれません。
それでも精一杯生きていきます。
こんな私ですが、どうか見捨てないでやってください。
みんな大好きです！

本当に本当にありがとうございますっ

異様に現実味がありすぎて…
やっと落ち着いてきた〜って思った瞬間奪ってきたネクタイ見たら
また落ち着かなくなったーー！！！（泣
これ現実的すぎやねん?
金色だし（ガーン

ああああーどうしよーーー（号泣
大変なもの貰ってしまった（というか奪ってしまった

ああああ…

アモバンは怖くて飲めないので（話が変わった
何飲もう…ってかこんな興奮してる時に一体何を飲んだら寝れるんだ！！？

セパゾン
レボトミン
ハルシオン
ピーゼットシー
アモバン（ガーン
ルーラン
デパス
ロキソニン
トレドミン

だけです（十分やん！！
眠剤じゃないの混ざってるし（ガーン

親に没収された方には
ヒルナミン
ベゲA
レキソタン
ハルシオン
レボトミン？
リタリン4T

etc，，，

が入っているかと

あああレキソタン飲みたいー（＞＜。）
眠剤じゃないけど6錠くらい飲んだら眠…（逝け
6錠くらいの時点でプチODになってるし?
因みに1錠5mgです（最大？
レキソタンは1mgと2mgと5mgしかなかったと思いまふ。
入院中、友達と「10mg」アタックしました。
なかったし?（ガーン
ハルシオンの1mgにも憧れました。
これまたなかったし??（ガガーン

リタリンなんてものは処方すら断られた（ガガガーン
でも今ではリタリンを越す最強（？）の抗鬱剤があるとか…
今は興味あるようなないような（どっちやねん

薬自体あまり飲んでないし（ぇ
N君と両想いになれたらやめよー♪（ぇえ

…って、一生薬止められないやんけ！！！（既に可能性を激否定

ここまで確信を持っちゃってる自分って悲しひ…

秘密日記のみでぇ（チーン

自分がバカすぎて消えたいーー！！！

書く内容がぬぁあぃw（ワラ
なら書くなって？仰る通り！（死ね

カウンターが1万いくまで頑張るぞ☆（は

その前に課題頑張れって話？（ワラワラ

あ〜ダルすぎて顔が増えます(・∀・(・∀・(・∀・ワーイ　謎

やべぇ、壊れてきた（ワラワラワラ（きゃーw

ってかIさんの愛がつまった芋けんぴがなぃ！！！（チーン/洒落？

今日はN君に「嫌い」って言われそうな日（ふ
さぁ副店長は彼になんて言ったのでしょう。
そして彼の行動はどのように変貌するのか！！？

次回予告
「新事実発覚！実は彼は…某S子ちゃんに惚れていた！？」

次回、いよいよクライマックス！！見逃すな☆

ちゃらららーん♪♪

麻痺…

ああー

ああー

声出てるかな（ぇ
ダメだ…

「ダメだって思うからダメなんだよ！」

そうかもね。

「涙を流した分だけ必ず良いことがあるから」

少なくともこの16、7年間はなかった。
あったとしても忘れてる（コラ

秘密は後日…　日記　お休みする　か　も


とかいいつつ書く　か　　　　　も（は

ピコーン?

PZCについて。
「脳の中枢に直接作用し、神経症状を改善。
不安や緊張吐き気、耳鳴りを改善する。」
という効果があったのか…！！

なんだよーこれ飲めば良かったんだぁー（´∀｀〓）ひゃひゃ

昨夜はアモバンを初めて飲みました。
苦い苦い苦い苦い（ぎゃー
飲んで暫くしてから口の中が非常に苦くなりました。
余計眠れんわ！！
でも5時間眠れました。ちょうどいいw

けど副作用が酷くてどうにもなんないわな…（ガーン

うひゃひゃひゃひゃ。
まぢで気付いてないよーこの人（だから誰

「冷やし中華食べる？w」って笑顔であたしの部屋にきた。
久々にあなたの笑顔見たわ。

ねぇ
少しでも夢見れてる？
"自分の娘が元気になった"ってゆー夢。

現実は
期待にお答えできてなくてゴメンナサイ。

でも今まで迷惑ばかりかけてきたあたしに
その笑顔を奪う権利なんかないから
きっとこれからもあたしは何も言えないと思う。

何もかも終わりにしたいなー（ぁ
喉苦しいしー（ぃ
なんか疲れたー（ぅ
今日はいい天気だ（ぇ　/やめぃ！！！

…（ぉ

いたたたた。

昨日の夜、2錠飲まなければならない胃薬を1錠しか飲まなくて
今日の朝は飲んでません☆みたいな。
たったそれだけなのにいたたた。

歌えない程　苦しくなった
言うことを聞かない喉なんか潰れてしまえ
そう思って　首を絞めた
頭から血の気が引く感じがした
けど　5分経っても死ねなかったから
やめた

立ち上がれない程
引き裂かれてしまえばいい
千切れて　飛べなくなればいい
そうして何処にも行けなくなれば
きっと
傷付くこともないだろうから

君の温もりを感じたそれが
幻だと気付いた時
愛も幻に変わってしまえば良かった

身も心もボロボロになって
歌を奏でられなくなった私は
現実なの？

この身体が抜け殻になれば
自分の過ちに気付いて
あたしを愛してくれる？

＋＋＋

はは〜ん
ここまで歌えなくなるとは。
苦しい苦しい。
ボイストレーニングやめちゃぇ。
お金の無駄。
あたしが存在してることすら無駄かもね。
あたしは所詮役立たずの金食い虫。

＋＋＋

先程ボイストレーニングにやめるという電話をしました。
さようなら、歌手になりたいという夢を持っていた私よ。
こんにちは、病気に趣味を奪われた私よ。
私はもう夢も希望も持たないことにしたから
これから宜しく病気の私。

今までも病気だったけど。

抱いて
壊すように抱いて
いっそ飛べない鳥だったなら

ママの涙　パパの怒り
そして覚えていた
血まみれのまま
爛れた羽を
裂き合う前に
そっと
消えてしまえばいい

だけど忘れないで
私を忘れないで―

by Cocco

悲劇のヒロインぶってごめんなさい…。
ちゃんと生きていくので私は大丈夫です。
流石に今の状況を幸せですとは言えないケド、、

恋する乙女は情緒不安定なので許してやってください（誰が乙女や

好きな人に貶されまくった…
ただでさえない自信を、ズタズタにされた。
言われなくとも自分が一番良くわかってるのに。
ダメダメ人間だってこと良くわかってるからこそ、病気になったのに。
他人に、それも好きな人に否定されちゃったら
あたしはどうやって生きていけばいいのだろう…？
自信なんてそう簡単にはつかないんだよ。。

電話してあなたがでた時
ちょっとでも嬉しく思った私が

馬鹿　だった

＋＋＋

このあたしがストローを入れ忘れるなんて…
今までストローだけは入れ忘れたことなんかなかったのに…
お客さんの言葉も全然全くありえないくらい
頭に入ってこなくて　苦しくて

仕方ないから早退した。
あのまま続けても、お客さんに迷惑がかかるだけだったろうし。

ああ…
とか理由付けてるけど
結局また逃げたんだ、あたし…

もうなんの自信もないや

「自分をしっかり抱き締めてあげなさい」

は？

自分なんか死んじゃぇ

泣きたい時に涙が出なくなった。
涙が出そうな14階に行った。
死にたい死にたい死にたいって
何度も呟きながら泣いて
手すりから身を乗り出した。

「死んでやるー！！！」

「死ねないくせに」

父の言葉を思い出して、再び涙が溢れた。

友達が、私と知り合う前に9階から飛び降りて
足を骨折しただけで死ねなかったらしくて
「もしも生きていたら…」と怖くなった。

それに迷惑極まりない。

電車への飛び込みなんてとんでもない。

死んでからも「ウザイ」なんて思われるのは嫌。

そう思ったら、死ねなくなった…。

30分くらい経って

一つ、また一つと階段を降りていって

気付いたら自分の家のドアの前。

14階で泣き崩れてる時、君の温もりが欲しかった…。

「馬鹿」とでも「アホ」とでも言われても良かった。

彼に会いに来て欲しかった…。

でもどれも叶わぬ想いだって、知ってしまったから

もう二度と会いたいとは思わない。

ただただ、忘れてしまいたいと願う。

何も信じれなくて
何も受け入れられなくて
何の自信も失くなってしまった私は

誰に　何に　どうやって縋って生きていけばいいの…？

普通の人になりたかった。

普通って何？

幸せって何？

愛って何？

信じるって…何？

もう何もわからないよ。

一つだけ願い事が叶うのなら

私という名の存在を

どうかこの世から消してしまってください

親なんか大っ嫌い。
嫌い嫌い嫌い嫌い。

お前なんか大嫌いだと伝えたい。
一人暮らしがしたい。
早く自立がしたい。

もう二度と関わりたくなんかない。

何で私は変わってるのに
母親はなんにも変わってくんないの！！？
どうしていっつもいっつも無視すんの！！？
なんで常に機嫌が悪いのさ！！！

死ねって言われてる気さえしてくるよ。

いい加減にしろよ！！！
お前なんか大嫌いだ。


普通の親が欲しかった。
普通の自分になりたかった。
普通の家族関係を築きたかった。

普通の過去を背負っていたなら
普通の人にも愛されていたのかな…？
普通の人と同じだけの
自信がもてていたのかなぁ…？

いっつも思ってた。

本当は



あたしは死にたいんだよっ！！！

ちょっとでも前向きになって生活していられたこと

今まで迷惑かけた分、

母親には一番喜んで欲しかったのにっ。

どうして私が欲しいものは

いつもいつも手に入らないの…？

「大丈夫？」の一言だけ

例え何も考えてない言葉だったとしても

全然良かった。

たったその一言だけが

私にとっての支えになったのに…。


期待したあたしが

馬鹿だったのかもね

カウンセリングに行くと、言葉より先に涙が溢れてくる。
辛いと感じた時は　涙なんてでなかったから
もうでないと思っていたのに。

秘密日記のみで。（イライラ

あー盲腸痛いよー痛い異体遺体。
遺体になりやがれコノヤロー！！（は

心臓の反対側の胸も苦しい　あいたたた。
ご飯食べたら吐き気したし。
暫く治まってたのに

今日の孤独と自信喪失が原因Da☆
あと元彼だったりしてね（ワラ

あいたたた

いつか壊れたりして（ゲラ

っつーかもう壊れてる（ゲラゲラ

どーでもええし。ははは。

ODしたいなー。

でもしないよん。

偉いから（キャハ

おやすみなさいー

最近秘密日記の内容が長くて書ききれない。。

っていうかやばい…ヤバイヤバイヤバイ（ガーン

好きかも…

なんでわざわざあの時間にきたんだー！！（泣
ヤバイ…
あの人を好きになっても幸せになれないぞあたし！！（酷
あああああああ忘れさせてーーー（＞＜。）
しかも初めて会った時は背が私より小さいか同じくらいだったのに、
今では私超えてるっっ（汗
恐るべし、男のセノビー（違
好きな人の顔が消えてきた…あの人が出てくる。ヤメロー！！！
好きな人に会いたい〜（泣

ダメーーあーー顔が縺れるー（ヤバ

私の気持ちそのまんまですぅ(;_;)
またまた秘密日記のみ
ぅう〜チャットってなんて面白いんだ（爆